Din episodul anterior...
Ce-ar fi să mergem prin câteva cluburi după ce ieșim din tură ?
Luăm ceva de băut,
poate găsim câteva fete rele care să polițeze niște motive.
Sau și mai bine, să motiveze niște polițiști.
Nu mersi. Merg la o întâlnire M.A.
Mâncătorii Anonimi într-o vineri seara ?
- E patetic. - Eu sunt patetic ?
Care din noi încă locuiește cu bunică-sa ?
Iubito de ce te pedepsești ?
Recunoaște, ești o fată cu oasele mari.
Oasele nu se bălăngăne, mamă.
Miros cumva tortul tău dublu de ciocolată ?
Proaspăt scos de la cuptor.
Dă-mi și mie.
O să mă duc la întâlnirea M.A.
N-o să cunoști un tip drăguț la clubul grăsanilor.
- Eu sunt Mike, și sunt un mâncător. - Salut, Mike.
Am avut o săptămână bună. Am pierdut un kilogram.
Apoi mi-am dat jos cămașa și le-am găsit chiar aici.
- Molly. - Mike.
Sunt profesoară la clasa a patra.
Și mi-ar plăcea să vină un polițist să le vorbească elevilor mei.
- Voi veni. - În regulă.
Samuel, ai vrea să-mi torni băutura dietetică într-un pahar de malț ?
Ăsta ce are ?
E vorba doar de prezentare.
Dacă mintea mea crede că bea o băutură delicioasă de ciocolată
uită că dă pe gât un pahar de amestec provocator de diaree.
Vine imediat.
Uneori face și asta.
Am bilete la meciul celor de la Cubs mâine seară.
Vrei să mergi ?
Mi-ar plăcea, dar ies în oraș cu Molly.
Pe bune ? Ai sunat-o până la urmă ?
De ce aud de asta abia acum ?
Scuze. N-ai verificat pagina mea de Facebook ?
- Eu îți spun tot ce fac eu. - Dar tu nu faci nimic.
Deși mă doare, o să pun asta pe seama glicemiei.
A spus el, mușcând din deliciosul lui cheeseburger cu bacon.
Unde o duci ?
Am o rezervare la localul ăla francez de pe faleză.
Foarte frumos. Dar să nu-i lași să te convingă să iei ceva cu trufe.
Înțeles ? E o înșelătorie.
Sunt doar ciuperci mai elegante.
S-a notat.
Cu ce-o să te îmbraci ?
Cu o bluză și o tiara. Ce contează ?
Prima impresie, prietene.
De la bun început, trei lucruri vrei să creadă o femeie despre tine.
Ce bine, sfaturi de unul care locuiește cu bunică-sa.
Unu: ești foarte interesat de ce spune ea.
Așa că folosește cuvintele "aha" și "serios" cât de des poți.
Crede-mă niciodată nu e prea des.
- Serios ? - Aha.
Doi: fă-o să creadă că ești torturat...
părți egale din rău și bine și nu-ți dai seama cine câștigă.
Crează o iluzie a pericolului.
Exact. Băieții răi primesc toate bunătățile.
Și trei: fă-o să creadă că poți face sex cu cine vrei, oricând dorești,
și că orice s-ar întâmpla cu ea nu este mare lucru.
Și cum faci asta ?
E o chestie zen.
Trebuie să privești realitatea ca pe o iluzie.
Nu vrei nimic și n-ai nevoie de nimic.
Și te ajută să te masturbezi de două-trei ori înainte să pleci de-acasă.
Mersi. Ești de mare ajutor.
Sunt o fântână a înțelepciunii. Poți să bei din mine.
Vezi tu, nu prea e stilul meu să pretind că sunt altcineva.
Ce vezi asta primești. Încerc să fiu sincer cu oamenii.
Mai important, încerc să fiu sincer cu mine însumi.
Cine a comandat malț de ciocolată ?
Eu, eu !
Doamne.
Grozav, exact de-asta aveam nevoie.
Drăcie.
Scumpa mea, cina e aproape gata.
Mamă, de ce tot pornești alarma când ești încă în casă ?
E o precauție.
Nu vreau să intre vreun intrus în timp ce sunt aplecat peste mașina de spălat vase
și să profite de mine fără voia mea.
Cum să nu. De parcă ar fi posibil.
- Cum a fost la serviciu ? - Minunat. E de vis.
Tu ai vrut să te faci profesoară.
Eu am vrut să te faci primă-balerină.
Ai omis faptul că aveam 70 de kile în clasa a doua.
Lebedele sunt de toate mărimile, gândăcel.
Deci ce faci în weekend ? Ai ceva planuri distractive ?
Iau cina cu acel polițist.
Bravo ție. Trebuie ieși mai mult.
- Cât timp a trecut, un an ? - 18 luni, mersi de întrebare.
Nu e nicio rușine în asta.
Mătușa Margaret a rezistat fără bărbați timp de șapte ani.
Desigur, ea era măritată cu Iisus.
Cel puțin până a fugit cu portoricanul care vindea cornete la biserică.
La naiba, care e codul ?
E numărul casei.
Mike and Molly Sezonul 1 Episodul 2
Traducerea și adaptarea: achmed90
Frate, ce manechin barosan.
Are freza ta și corpul meu.
Ăsta ar putea fi copilul nostru.
Nu cred că vom găsi ceva pentru mine aici.
- Să mergem. - Stai așa.
Credeam că-mi dai o șansă.
Scuze, omule, dar nu mă simt confortabil să probez haine în public.
De asta prefer să cumpăr de pe internet.
Da, și de-asta toate hainele tale vin pe tine ca o prelată de mașină.
Nu cumpăr pentru stil, cumpăr pentru confort.
Da, îți menții seva departe de înveliș, am înțeles.
- Salut, Carl. - Vărul Andre.
Mă bucur să te văd. Ce te aduce pe-aici ?
Ți-am adus un client.
Mike, el e Andre, proprietarul magazinului Andre's XXL...
... și Andre's XXL Vest.
Ce haine cauți astăzi ?
Mike are o întâlnire, așa că încerc să-i găsesc o înfățișare nouă.
- Știi, ceva care plesnește. - Toate hainele mele plesnesc într-un final.
Îți direct, cred că trebuie să adăugăm puțină culoare la garderoba ta.
Vezi ? Are dreptate.
Uită-te la tine, ești îmbrăcat ca o dubă de curierat.
Maro e o culoare de toamnă.
Mi s-a spus că sunt tomnatic.
Ești tomnatic plus două luni din iarnă.
Hai să facem o încercare.
Fii deschis la un nou stil, o nouă înfățișare, poate chiar un nou tu.
Nu le lăuda prea mult, frate, sunt doar haine.
În regulă, ce naiba.
Așa te vreau.
Sunt deschis la puțină culoare, dar nimic prea strident.
Nu vreau ca partenera mea să deschidă ușa și să strige:
"Salut, Kool-Aid !"
Te înțeleg. Stăm departe de culorile primare.
Bine. Și nu vreau dungi orizontale.
Dungi orizontale ?
Nu ești primul barosan de rodeo.
Nu-ți face griji, nu te voi lăsa să pleci de-aici fără să arăți cum trebuie.
E adevărat.
Avem un unchi de 200 de kile pe care l-a făcut să arate ca Wesley Snipes.
E un tip arătos.
Și tot ce vând are o garanție de returnare de 30 de zile.
Asta în caz că nu le umpli de transpirație sau verși sos pe ele.
Probabil nu primești multe returnări.
Chiar niciuna.
Așteaptă aici până aduc câteva haine de pe umeraș.
Ești liber să servești ciocolată cu lapte și ștrudele.
Ștrudele !
Are o minte de antreprenor !
- Nu crezi că exagerezi ? - Puțin.
Molly, chiar ar trebui să-l suni pe tipul ăsta și să contramandezi.
Nu vreau să contramandez.
I-a luat o veșnicie să mă invite în oraș.
Plus că dacă-l sun acum să-i spun că-s bolnavă,
va crede că inventez o scuză jalnică.
Fă ce vrei.
Dar îți spun, bărbaților nu le place când strănuți pe cârnăciorul lor.
Poftim, dragă, bea siropul ăsta de tuse.
Mulțumesc.
Ușurel, fetițo ! Are codeină în el.
Doamne, mamă !
Nu-ți face griji, o să fii bine.
Cât timp nu conduci o mașină sau alăptezi un bebeluș.
Trăiește și învață.
Cum arăt ?
- Foarte frumos. - Ești adorabilă.
Mințiți. Arăt precum Kathy Bates în Misery.
Asta era !
Mai am nevoie de câteva minute.
Nu te grăbi.
Mă duc să-l țin de vorbă.
Ajut-o pe sora ta, eu mă duc să-l potolesc pe Shrek.
Nu-i spune că sunt bolnavă.
N-ai grijă, am mințit polițiștii de când erai hoață în scutece.
- Vrei un prezervativ ? - Nu.
- Dar lubrifiant ? - E prima noastră întâlnire.
Știi cum se spune.
Mai bine să ai lubrifiant și să n-ai nevoie, decât să ai nevoie de lubrifiant și să n-ai.
Gata.
Intră.
O să coboare imediat.
Mulțumesc, dnă Flynn.
Prietenii îmi spun Joyce.
- Ia loc. - Mulțumesc, Joyce.
Drăguț pulover.
- A fost un cadou ? - Nu.
Pe bune ? Ai dat bani pe așa ceva ?
Te tachinam.
Dar, serios, arată bine, nu ?
- Nu e prea țipător ? - Nu, e frumos.
Luminează toată camera.
Îți aduc ceva de băut ?
Poate niște lichior de ouă să se asorteze cu puloverul ?
Haide, frumoaso, trezește-te.
Doamne, codeina.
- Vrei o pilulă dietetică ? - Ce ? Pentru ce ?
Te menține trează să te poți bucura de codeină.
Nu vreau o pilulă dietetic, mamă.
Nu vreau să fiu o lebădă.
Mol ?
Molly ?
Îmi vei mulțumi mai târziu.
Apoi s-a întâlnit cu Brian.
Era drăguț, dar bizar ca un pește.
Într-o noapte am dat peste el purtând pantofii lui Molly
și hrănindu-l cu tort pe tipul cu apa.
Nu trebuie să vă faceți griji pentru mine.
Nu sunt pasionat de pantofii doamnelor și n-aș împărți niciodată un tort.
E vreo șansă să aflăm ce face Molly ?
Stai sa văd.
Ar putea fi la telefon cu ceilalți pețitori.
Dar nu te îngrijora, niciunul n-are simțul tău al modei.
Ce naiba se petrece aici ?
Nu mai am subiecte de discuție iar tipul ăsta e ca un buștean.
Mai avem nevoie de câteva minute.
Fă-i o gustare.
Super, mă duc să iau o găleată de alune.
În orice clipă.
Îți aduc ceva de mâncare ?
Nu, mersi. L-am consumat pe tipul din junglă pe drum încoace.
Să mergem, pulovăraș. Să-i dăm bătaie.
Mi-a făcut plăcere să vorbim.
Un Mitsubishi Galant.
Presupun din '78, '79 ?
- '79. - Știam eu.
Cunosc Galant-urile.
Știai că tata a condus un Galant din '79 ?
Nu, nu știam.
De unde să știi ? E mort. Nici nu l-ai cunoscut.
Avea furgoneta cu cinci uși... albastru de cobalt.
O dădea cu ceară în fiecare sâmbătă. Sora mea și cu mine beam cola pe alee.
Eu țineam furtunul. Ai ținut vreodată furtunul ?
Te simți bine ?
Da. Sunt doar alergică la șervețele.
Doamne, mașina asta îmi aduce multe amintiri.
Îmi aduc aminte când eram mică... nu chiar mică, dar cam mică...
tata mă lua în poală și mă lăsa să țin volanul.
Acum nu te rog să faci asta.
Să așteptăm să vedem cum merge întâlnirea, înainte să fac dansuri în poală.
Tu nu prea vorbești, nu-i așa ?
Mă mândresc că sunt un bun ascultător.
Cred că e important când...
Mai lasă și fata să vorbească.
Focuri de artificii la 30 de kilometri.
Ai crede că e revelionul sau 4 iulie, nu ?
Nu știu. Te simți bine ?
Nu știu. Pune mâna și află.
Doar glumeam.
Uite cât de roșu e capul tău mare.
Așa-i place mamei.
Scuze, ce spuneai ?
Mă întrebam dacă-ți place peștele ?
Desigur. Ție-ți place penisul tău ?
Scuze. A fost nepoliticos.
O să fiu sinceră cu tine.
Am luat niște medicamente de răceală și mă simt puțin amețită.
Ai voie să le combini cu alcool ?
Bineînțeles.
Spune-mi, cine e Mike Biggs ?
Ce-l face să trăiască ?
Știm că e polițist.
Dar când își dă jos insigna cine e bărbatul de dedesubt ?
Știi, poate ar trebui să vorbim de asta când vei putea să-ți amintești.
Nu. Eu vreau să vorbim acum.
Gata, gata.
Bine.
Gata.
Locuiesc singur.
Îmi place să-mi petrec timpul cu prietenii...
Stai o secundă.
Scuze. Părul ăsta mă scotea din minți.
Sper că ați păstrat loc pentru desert.
Ce vrea să însemne asta ?
N-am intenționat...
Ai presupus când ne-ai văzut cu burțile de butoi că ne place desertul ?
Molly, nu cred că...
Mă ocup eu de el, ochi frumoși.
Bine, da, e adevărat...
Avem probleme cu greutatea. El mai mult ca mine.
Suntem implicați într-un program în 12 pași pentru a ne rezolva problema.
Ai cremă de zahăr ars ?
- Da. - O porție, te rog. și două linguri.
Trebuie să urinez ca un cal de curse.
Pârtie !
La ce te uiți ? Adu crema de zahăr ars !
Molly, ești bine ?
Molly ?
Poliția din Chicago.
În regulă, doamnelor, păzea că intru. Acoperiți-vă intimitățile.
Molly ?
Frate, ar putea merge în mii de moduri.
Ești bine ?
Valea. Încerc să votez.
Gata, am ajuns.
Îmi pare atât de rău.
Nu fii prostuță. Cu toții avem nopți sărite de pe fix.
Mulțumesc. Foarte drăguț din partea ta.
- Poți să-ți spun un secret ? - Ești sigură că vrei să faci asta ?
Ai împărtășit foarte multe în seara asta.
Serios ?
Să spunem că prima menstruație în tabără n-a fost cel mai rău.
Doamne, n-a făcut asta.
A fost greșeala mea.
Eu mâncam supă de roșii și ți-a trezit amintiri.
De obicei nu sunt așa.
Am o răceală îngrozitoare și n-am vrut să contramandez
fiindcă îmi placi mult, și mi-era teamă că dacă anulez întâlnirea
nu mă vei mai suna și acum că n-am contramandat-o,
oricum nu mă vei mai suna.
Stai așa, îți place de mine ?
Sigur că-mi place.
Ești un tip grozav.
Plus, că m-ai cărat din toaletă ca pe o prințesă din basme.
Da, a fost un moment magic, nu-i așa ?
Da.
În mod oficial, și mie îmi place de tine.
Bine.
Stai așa.
Știu că ar trebui să te sărut de noapte bună, dar...
Nu-i nimic. Am înțeles.
Romul nu poate acoperi tot gustul.
Ce-ai zice să o facem din nou ?
Ce-ar fi să uităm că a avut loc această seară ?
Ar fi grozav. Aș aprecia asta.
Va trebui să alegem alt restaurant.
Desigur. De fapt, ei chiar au insistat.
Bine, atunci... Noapte bună.
- Hei, Mike. - Da ?
Mersi că ai fost un gentilom astă-seară.
Ești o doamnă. Meriți asta.
Mersi.
Dacă ești un intrus sunt sus la duș.
Eu sunt, mamă.
Deci...
Ai de gând să mă ții în suspans ?
Cum ți-a folosit puloverul ?
Mulți oameni au făcut multe comentarii.
Ți-am spus eu.
Andre știe cum să împacheteze un om mare.
Aveai dreptate.
- Pun pariu că nu s-a dezlipit de tine. - Da, s-a cam lipit de mine.
Omul meu !
Povestește-mi !
Să vedem... când am luat-o de acasă era drogată cu codeină
și cânta din toți plămânii.
Până acum totul e bine.
Apoi a început să bea o sticlă întreagă dintr-un vin foarte scump.
După care, mi-a smuls un păr din nas, s-a luat la ceartă cu ospătarul,
și apoi a leșinat pe căcăstoare.
Asta nu sună bine.
Chiar n-a fost, Carl.
A fost un dezastru.
Îmi pare rău.
Presupun că n-o să te mai vezi cu ea.
Glumești ?
O să mă însor cu fata asta.
Traducerea și adaptarea: achmed90