Poftiti, domnilor politisti.
Un burger cu carne de vită si brânză, cartofi prăjiti si o răcoritoare.
Multumesc, fratele meu. Bate aici.
Bine, m-ai păcălit.
Iar pentru tine, mare om.
Un cârnăcior simplu.
Fără chiflă, fără varză acră, fără chili, fără mustar,
fără castraveciori murati, fără brânză, fără condimente.
Fără bacsis. Dă-l încoace.
Scuză-mă că te întreb,
dar această masă săracă pare insuficientă pentru un om de o asemenea circumferintă.
Încerc doar să slăbesc câteva kilograme.
Îti pot sugera să te muti în tara mea
unde toată lumea este extrem de slabă din cauza lipsei de mâncare.
O dietă nouă?
Da. Am citit despre ea într-o revistă la stomatolog.
- Men's Fitness? - Nu.
- Esquire? - Nu.
- Maxim? - Nu.
- Sports Illustrated? - Mireasa Modernă, bine?!
Bine. Nu e treaba mea.
Dar ai face bine să te măriti repede fiindcă începe să se vadă.
Se întâmplă să fie o dietă bună si pierd din greutate.
Plus că merg la sală de trei ori pe săptămână
si o jumătate de oră în fiecare dimineată pe bicicleta statică.
Să ai grijă cu asta.
Am citit un articol care spunea
aceste biciclete fac ravagii printre perechile de testicule.
Despre ce e vorba, o mică amortire
sau ca atunci când m-am asezat pe pistolul cu electrosocuri?
Păi, se pare că unghiul scaunului opreste pulsul sângelui,
cauzând număr mic de spermatozoizi si/sau posibilă impotentă.
Pe bune? N-am auzit asa ceva.
N-ai să citesti despre asa ceva în Mireasa Modernă.
Cumpără numărul de luna asta al revistei "American Balls"
Ce zici să mergem prin câteva cluburi după ce iesim din tură?
Bem ceva, poate găsim niste fete rele, care vor să politeze niste motive.
Sau chiar mai bine, să motiveze niste politisti?
Tu măcar te asculti când vorbesti?
Nu, mersi. Am o întâlnire cu M.A..
Glumesti. Mâncătorii Anonimi într-o vineri seară?
- E patetic. - Eu sunt patetic?
Care din noi locuieste cu bunica lui?
Hei, stau doar pentru că e bătrână si firavă si are nevoie de cineva să o îngrijească.
Singură îsi tunde gazonul, Carl.
După ce i-am pornit masina si am împins-o în directia potrivită...
Bine. Orice vrei să crezi să te simti bine...
si cu bunica ta.
Știi, te-as împusca în clipa asta,
dar n-am destulă cretă să-ti desenez conturul cadavrului.
Mamă, chiar trebuie să mănânci aia de fată cu mine?
Scuză-mă, iubito. Vrei o gură?
Ce crezi că fac pe masina asta, prepar unt?
Iubito, de ce te pedepsesti singură?
Recunoaste, esti o fată cu oasele mari. Mereu vei fi o fată cu oasele mari.
Oasele nu se balansează, mamă.
Trebuie să accepti faptul că ai mostenit genele tatălui tău.
Dacă ai avea un copan de curcan într-o mână,
si cealaltă mână în pantaloni, as putea jura că s-a sculat din morti.
Ce siropos e!
Miros cumva tortul tău dublu de ciocolată?
- Proaspăt scos din cuptor. - Dă-mi si mie!
Mamă, e incredibil.
De data asta, în loc de lapte, am folosit budincă.
Bravo.
Probabil de asta e atât de fin si cremos.
Pentru Dumnezeu, de ce-mi faceti asta?!
Ce? Ce facem?
Las-o baltă.
Am ars 12 calori.
O să mă duc la întâlnirea M.A.
Mol, n-o să cunosti niciodată un bărbat frumos la clubul ăla de grăsani.
Nu mă duc să cunosc bărbati. Mă duc pentru ajutor.
Nu că n-as primi destul chiar aici!
Hei! Ce-a fost asta?
Ce-a fost asta? Faceti misto de mine?
Bine, încerc să-mi controlez dieta, încerc să fac exercitii,
iar voi două doar încercati să mă îngrăsati mai mult!
Dar nu esti grasă! Ai oase mari.
Și eu doar încerc să-ti fac o lipeală.
Ce-ar fi să o duci la unul din cluburile alea de lesbiene?
Acum, se pare că le plac fetele grăsune.
Mike & Molly Sezonul 1 Episodul 1
Traducerea si adaptarea: achmed90
Chiar nu era nevoie să vii cu mine.
Ai spus că vrei să fii ajutată. Te ajut.
Unde te duci? Întâlnirea e aici.
Ia-o înainte. O să mă duc la baie si o să-mi aprind una grasă.
Fără supărare, băieti.
Bună, numele meu e Mike. Sunt un mâncător.
Bună, Mike.
Am avut o săptămână bună. Am pierdut un kilogram.
Apoi mi-am dat jos cămasa, si l-am găsit chiar aici.
În orice caz, am avut parte de un mic esec săptămâna asta.
Am fost la băcănie, si aveau o reducere la acadele pentru Halloween.
Ei bine, am luat o pungă gândindu-mă că voi avea nevoie de ceva pentru colindători.
Înainte să-mi dau seama, stau în fata casei de marcat
cu 19 din ticăloasele alea gustoase în gura mea,
încercând să spun: "Plastic."
Aleluia!
Apoi, desigur, dezgustul de sine a intrat în actiune.
Vocile din capul meu au început să spun că sunt un ratat,
că nimeni nu mă va iubi vreodată, si cum îmi voi petrece
ultimi ani din viata mea singur într-un apartament întunecat,
singurii mei tovarăsi,
sase sau sapte pisici care au făcut greseala să se aproprie de câmpul meu gravitational.
În încheiere, stiu că aceste voci mint.
Și stiu că trebuie doar să avansez cu acest program de la o zi la alta.
De aceea încep fiecare dimineată punându-mă în genunchi,
si rugându-l pe Dumnezeu să-mi dea puterea să mă tin de dietă.
Și apoi mă rog să-mi dea puterea de a-mi ridica fundul gras de pe podea.
În fine, vă multumesc.
Hei.
Drăcie, unul din voi trebuie să sugă burta.
- Salut! - Ce faci aici?
M-am gândit că dacă întâlnirea ta s-a terminat,
poate ai vrea să ne distrăm.
Sigur. Vrei să luăm niste iaurt dietetic?
Desigur. Niste bărbati singuri într-o vineri seara, hai să ne îndopăm cu iaurt.
Bună, mi-a plăcut mult discursul tău.
Multumesc.
Esti destul de amuzant.
Da, m-am gândit că dacă toată lumea va râde,
nu vor încerca să se omoare si să se gătească reciproc.
- Molly. - Mike.
Aici erai.
Unde te-ai dus?
M-am dus să caut un tonomat de gustări,
si am găsit doar sărătelele astea în biserică.
Foarte uscate.
Ai idee de vreun local bun unde putem mânca niste pizza?
Tu ce crezi?
Ea e sora mea, Victoria.
Bună, Victoria.
Ofiter Carl MacMillan, Politia din Chicago.
Esti politist?
Da, Mike si cu mine, suntem amândoi politisti.
Super! Ador politistii! Politistii sunt grozavi!
Nu sunt drogată.
Orisicum...
Sunt profesoară la clasa a patra,
si mi-ar plăcea ca un ofiter de politie să vină să vorbească elevilor mei.
Absolut. Doar contactează departamentul meu.
Vor trimite pe cineva imediat.
Bine.
Sau ai putea să-i dai Ofiterului Biggs numărul tău
si ar putea să le vorbească chiar el elevilor tăi.
Chiar si mai bine.
Bine. Vrei informatii generale sau să bag frica în ei?
Ei bine, au doar nouă ani, asa că sperie-i de o să facă în pantaloni.
Glumesc. Fii amuzant si fermecător exact cu ai fost la întâlnire.
Bine.
Super. Sună-mă.
- Asa am să fac. - În regulă.
A trecut mult timp de când am deschis gura?
Haide.
Te rog, spune-mi de ce le-am lăsat să plece.
Drogata avea febra junglei si tu puteai să o iei pe cea cu mărul glazurat.
Nu o las să plece.
Doar că nu vreau să par disperat.
- Da, dar esti disperat. - Ba nu.
Sunt singur si nefericit. E o diferentă.
Și care ar fi diferenta?
Mai taci. Tu locuiesti cu bunică-ta.
Știi, mi-as dori ca uniformele astea să fie mai măgulitoare.
Ca o bluză.
Pe cine încerci să păcălesti?
Ai cunoscut-o la o întâlnire a M.A.
Dacă-si bagă mâna acolo si nu găseste un sutien masculin va fi exaltată.
Știi, mă gândeam să o rog să meargă la acvariu cu mine.
- La acvariu? - Da.
Prima întâlnire?
- Să te întreb ceva. - Ce?
Ai fost vreodată la a doua întâlnire?
- Stai asa, băiete. - Da, domnule?
- Vrei să mergi la închisoare? - Nu, domnule.
Atunci treci acolo si spală-te pe mâini.
Gata, copii, calmati-vă.
Vreau să-i acordati atentia si respectul vostru Ofiterului Michael Biggs
de la Politia din Chi... Gura!
De la Politia din Chicago.
Ofiter Biggs?
Bine. Multumesc.
Mai întâi, as vrea să spun că
sunt multe preconceptii gresite despre munca unui politist.
Tata spune că sunteti doar niste pândari.
- Gary, ti-am spus să nu... - Nu, nu, e în ordine.
Gary, asta e una din preconceptiile de care vorbeam.
Știu că la televizor si în filme, arată faptul că există multă coruptie...
Mama spune că vă luati doar de oamenii de culoare.
- Asta nu e deloc adevărat. - O faci pe mama mincinoasă?
Ce-ar fi să lăsăm întrebările la sfârsit?
Știi ceva? E bine.
Întrebările conduc la o discutie stimulativă.
Cu poti fi politist si să fii atât de gras?
Știi, poate ar trebui să lăsăm întrebările la sfârsit.
- Am eu o întrebare. - Ba nu ai.
- Dar am. - Ba nu ai.
Întrebarea mea e: Ce te-a făcut să devii politist?
E o întrebare minunată.
Am devenit politist fiindcă tatăl meu a fost politist.
A lucrat în aceeasi sectie timp de 30 de ani:
o rază de cinci cvartale în zona Parcului Wicker.
Și de vreme ce numele de familie era Biggs,
obisnuia să-i spună "Biggs' Mile." (Zona lui Biggs)
Copil fiind, mereu am crezut că spune: "Big Smile." (Zâmbet Mare)
Mi-l amintesc plecând dimineata.
Uniforma lui era mereu călcată, si pantofii săi luceau ca o oglindă.
Îi spuneam: "Tată, unde pleci?"
Și el spunea, "Zona lui Biggs, fiule."
Și de vreme ce credeam că spune "Zâmbet Mare",
îi arătam un zâmbet mare.
În orice caz, toată lumea din cartier îl iubea fiindcă păstra siguranta.
Și trata pe toată lumea cu respect.
Făcea munca de politist să pară o profesie nobilă,
chiar până la sfârsit.
Ce s-a întâmplat? A murit?
Nu, s-a îndrăgostit de o prostituată, a divortat de mama si s-a mutat în Tampa.
A distrus toată familia.
Probabil ar fi trebuit să mă opresc la "profesie nobilă".
Apreciez mult că ai făcut asta. Cred că elevii au învătat multe.
Par un grup cuminte, cu exceptia ăluia cu gura mare.
Parcă e o locomotivă.
Gary? Da.
L-am prins mirosind buretele. N-o să sfârsească bine.
- Bine, mersi că m-ai invitat. - Cu plăcere.
Frumos din partea ta că ai venit.
Plăcerea a fost de partea mea.
Deci...
ce te-a determinat să devii profesoară?
Nu-mi mai amintesc. Trebuie să plec.
- Bine. Pa. - Pa.
Hei, vrei să iesi cu mine în oras?
GURA!
Asta chiar a fost patetic.
Zău? N-a fost chiar atât de fin?
As putea să te mint dacă vrei, dar cred că relatia noastră a evoluat.
Două sandvisuri cu chiftele, cartofi prăjiti si malt cu ciocolată
Bine ai revenit.
Mersi, Samuel.
Ce-a ajuns lumea asta?
38 de dolari să scoti petele de ruj de pe pantaloni?
Stai asa! Ce naiba faci?
- Iau cina. - Asta nu e cina.
Asta e sinucidere cu chiftele pe post de gloante.
Haide. Dă-mi-l înapoi.
N-o să te las să-ti strici dieta.
Ai pierdut un kilogram jumate.
Mare scofală. Băsina mea cântăreste un kilogram jumate.
Mie-mi spui? Merg cu tine în masină în fiecare zi.
Samuel, vrei să arunci asta
si să-i aduci partenerului meu un piept de pui si pâine prăjită?
Să o arunc? Nu prea cred.
O s-o arunci cu avionul peste satul meu.
Gata. S-ar putea să nu mai faci sex fără să plătesti pentru asta,
dar esti încă la dietă.
Mersi.
Vino aici. Dă-mi niste dragoste.
Sfinte Sisoe, parcă as îmbrătisa o saltea gonflabilă.
Nu stiu. Cred că am probleme cu nutritia de când îmi aduc aminte.
O dată, tata a scris un cec de 280 de dolari
fetelor cercetase din America pentru "prăjiturile luate din inventar".
Dumnezeu să-l binecuvânteze, n-a scos o vorbă.
Niciodată nu m-a făcut să mă simt prost. Și el avea vreo 400 de kilograme, deci...
În fine, stiu că nu voi mai avea mărimea doi.
E în regulă, fiindcă-mi place cine sunt.
Nu este nimic gresit în caracterul meu. Sunt inteligentă, amuzantă, reciclez!
Vreau doar să învăt să-mi controlez nutritia,
si să nu mă răstorn cu burta în sus într-un fast-food White-Castle ca tata.
Și era doar la a treia tură.
Atât am de spus.
Și as vrea să pot merge într-un club
fără ca fiecare regină să sară pe mine de parcă as fi un carusel din Parada Gay.
Multumesc.
Bine, cine vrea să mai vorbească?
Eu vreau.
- Bună, nu te-am văzut acolo. - Da, am mai pierdut un kilogram.
Am devenit ca o zăbrea.
- Putem vorbi afară? - Desigur.
- E totul în ordine? - Da, da, totul e bine.
Doar că...
Voiam să-ti spun că...
Îmi place pestele.
În regulă.
Voiam să spun că sunt un ihtiolog amator.
- Deci, orice fel de peste? - Cunosti acel cuvânt?
Sunt profesoară. Ai fi surprins câte cuvinte cunosc.
În orice caz, îmi place să merg la acvariu în zilele libere,
fiindcă ceva mă relaxează când privesc creaturile acelea gigante,
plutind unele lângă alte, gratioase si fără greutate.
Parcă ar fi orele mele de aerobic în apă.
Amuzant.
În orice caz, mă întrebam dacă esti liberă, poate...
- Esti bine? - Sunt bine.
Ai aterizat destul de tare.
Sunt bine, dar nu cred că masa aia se simte prea bine.
Degetul tău ar trebui să fie îndreptat în directia aia?
Nu, n-ar trebui. E de rău.
Ar trebui să mă car la urgente.
Da. Vrei să te conducă cineva?
Nu, nu, nu. Sunt politist.
Ghemuieste si rostogoleste. Piteste si fereste.
Să nu vomiti. Du-te la masină. Să nu vomiti!
Nu mai ai de gând să o suni pe fata aia de la M.A.?
Nu. Barca aia a plecat din port. O să merg mai departe.
Te superi dacă-ti spun unde cred eu că ai gresit?
Chiar?
Femeile nu vor să audă un adult vorbind de ihtiologie.
Are cuvântul "Îh" inclus.
Știi dacă ai fi mers cu mine măcar o dată,
ai fi văzut cât de frumoase si senzuale sunt creaturile astea.
Vezi?
Nicio femeie din lume n-o să-si dea jos lenjeria când aude tâmpeniile astea.
Avem un 831 pe Strada Cicero 9425.
Cod doi.
Masina 79 în apropriere.
Receptionat, masina 79.
Te-ai gândit vreodată la miresele alea rusesti comandate prin postă?
Iar începe.
Femeile alea sunt foarte focoase.
Când erau comuniste, aveau vreo sută de kile si mustată.
Democratia le-a pus la punct pe târfele alea.
Și uite încă o idee.
Ai putea să te muti în Japonia.
Un om cu greutate e ca un zeu acolo.
Tu te opresti vreodată să respiri, sau ai vreo gură de aerisire sub sapcă?
Serios, îti tragi niste chiloti si te bagi în luptele de sumo.
- Mike. - Molly.
Ce faci aici?
Cineva a chemat politia, iar noi suntem politisti.
Da, noi am sunat, acum o oră.
V-ati rătăcit sau v-ati oprit să vă sărutati sub vreun pod?
Calmează-te, mamă.
Zău asa, v-ati oprit să luati o pizza?
Ce sanse erau?
Șanse pe dracu'.
Ăsta e un miracol de proportii biblice.
Cu ti-ai dat seama?
D-zeu n-a putut-o aduce pe Molly la munte, asa că a adus muntele la Molly.
Eu sunt muntele, nu-i asa?
Esti cât muntii Himalaya. Miscă înăuntru!
Va fi bine, mamă.
Sunt doar obiecte.
Obiecte?!
Asta e colierul de diamante pe care mi l-a dăruit tatăl tău?
Îmi pare rău.
Știai că a trebuit să-si mai ia o slujbă ca să-si permită chestia aia?
Iar eu a trebuit să-i mai dau o slujbă să-l ia.
Credeti că veti putea să ne găsiti lucrurile?
Mă îndoiesc. Abia v-am găsit casa.
Hei!
O să facem tot ce putem să vă recuperăm proprietătile,
dar mai întâi, trebuie să completăm un raport.
Mi-au furat narghileaua?
Din fericire, am fost cercetasă.
Bună.
Măr?
Nu mersi. Ne testează urina pentru fructe.
Bine, îmi dai o listă cu obiectele lipsă?
Păi, au luat televizorul, câteva iPod-uri, calculatorul, bijuteriile mamei.
Bine, voi avea nevoie de numărul de serie al televizorului si al calculatorului.
Și orice fotografii pe care le ai cu obiectele furate.
Și ai vrea să iesi cu mine în oras?
Poftim?! Acum mă inviti în oras?
Corect, doamnă.
Ai avut toate sansele să mă inviti,
si ai ales să mă inviti în mijlocul unei scene a crimei?
Realizez că nu e cel mai oportun moment, dar sunt foarte atras de tine.
Nu mi-ar plăcea să treacă acest moment fără să-ti spun că esti o femeie remarcabilă.
Cu multe calităti interesante, pe care o găsesc atractivă. Doamnă.
A fost foarte drăgut ce-ai spus.
Deci, da sau nu?
O să treci asta în raport?
Depinde de răspuns.
Mi-ar plăcea să ies cu tine.
Atunci da, o să notez asta.
Ar face bine să se poarte frumos cu el.
Ce vreti de la mine? Sunt un tip sensibil.
Subtitrare downloadata de pe: www.rosubs.do.am
...