Oameni mari și fără minte.
Subtitrare făcută de: Al_Mic și al3x04 Subtitrari-noi Team
www.subtitrari-noi.ro
Sync By: nyw
- Greșeala tehnica. - De ce, pentru că sunt negGrown Upsru?
Da, așa credeam și eu.
Mai sunt 10 secunde, haideți, loviți coșul de baschet.
1978. Campionatul liceelor.
Haide, da pasa acolo. Așa.
Hai, du-te-n el.
Înscrie, Lenny.
Da, da, da!
De asta vorbeam.
Dar piciorul lui era în afara liniei.
Mai întâi vreau să îi mulțumesc familiei Lamonsoff
pentru că ne-a lăsat pe casa această frumoasă de pe lac.
- Și ne-a ajutat să ne sărbătorim victoria. - Da, Ferdinando este ca dinamita.
- Ești beat, tata. - Da.
Suntem aici să sărbătorim victoria copiilor, nu victoria ta.
Vreau să vorbim despre ce ați făcut voi copii în după amiaza aceasta.
Voi ați jucat jocul așa cum v-am cerut întotdeauna.
Ați dat tot ce ați putut în terenul acela și când a venit ultimul fluierat,
erați campioni. Vreau să-mi promiteți ceva.
Vreau să vă trăiți viața așa cum ați jucat jocul acesta azi.
Și când ultimul fluierat al vieții o să se audă,
să nu aveți niciun regret.
Pentru domnul antrenor.
Sunteți primii mei campioni, primii mei campioni.
Rămâneți împreună.
E timpul să mori.
30 de ani mai târziu. Beverly Hills, california.
Eu sunt cel mai mare agent din Hollywood și tocmai m-ai scos din sărite.
Și acum, unchiul Brad nu vrea să-mi mai dea actul.
Ți-am spus că nu am timp să văd un film, nu-mi pasă, Sandy.
Așa este, mai bine ai da înapoi. Mulțumesc,
să ai un 4 iulie bun. Bine, te iubesc și eu.
Care-i treaba, băieți? Greg, Keithie...
Voi ați auzit vreodată de un joc numit "Topoganul și scara"?
Este un joc destul de marfă. Obișnuiam să-l joc când eram copil.
Bine, uite cum se joacă, ții se dă un titrez
și îl învârtești și dacă aterizezi pe o scară, trebuie să urci scara,
dacă ajungi pe topogan, aluneci pe topogan și începi iar de la început.
Da, ce se întâmplă? Câștigătorul primește un tricou de antrenament?
Da, tată, jocul acela sună cam nașpa.
Nu, vă spun eu, ăsta e cel mai tare joc, eu și prietenii mei îl jucăm iarna,
ne ducem în pivniță și beam ciocolată caldă.
Nu m-ar supăra să am niște ciocolată caldă acum.
- Rita! Rita! - Omule, trebuie să-i dai un mesaj.
Spală rufele acum. Tata, te-ai dus la familia Spillberg ieri?
Au un televizor de 155 inci dimensiune. Ne iei și nou unul?
Știi ce, când o să fii angajat la I.T. O să-ți iau unul de la.
Care este înțelesul aici, nu înțeleg, ești într-o croazieră
- și le tai capul oamenilor cu o drujbă? - Andy îi poate îneca.
Îi poate îneca, acum am înțeles.
Poate să răspundă cineva la telefon?
Poate ar trebui să-i spun să-mi aducă și niște lapte de cămilă pentru gât.
Vrei să te oprești din a-i dă mesaje bonei? Știi cât de urât e pentru un copil să-i dea
mesaje bonei? Du-te pur și simplu până la hol.
- De ce, tu le dai mesaje la toți? - Eu le dau mesaje oamenilor de la serviciu.
Ca să pot face bani să-ți plătesc ție mesajele.
- V-am adus totul, băieți. - Cine era la telefon, Rita?
Îmi pare rău, domnule Feder, eu nu... a închis.
- Bine, mulțumesc că ai făcut astea... - Dumnezeule, Rita.
Nu asta am vrut noi. Ce, ce.. vrei să mă otrăvești?
Doamne, întoarce-te înapoi la dat mesaje, nu vreau să mai aud asta niciodată.
Ce naiba se petrece? Dumnezeule.
- Nu am vrut să fac asta, tati. - Nu-mi pasă, ești bine?
- Ce naiba făceai? - Încercam să folosesc navigație.
Navigație, ce e navigație?
Navigația din mașină care îți răspunde la întrebare.
Vrei să spui sistemul de navigație, idioato.
Keithie, relaxează-te.
A sunat un om și a spus că prietenul tău, antrenorul Buzzer s-a dus în ceruri.
Încercam să găsesc cerul pentru tine pe sistemul de navigație
ca să te duci să-l vizitezi.
- Cine e prietenul tău, tati? - Antrenorul Buzzer era
cineva foarte special. Este îngrozitor.
Bine, duceți-vă și beți niște ciocolată caldă. Sigur ești bine?
Eric, este mama ta.
Dumnezeule!
Eric, ești bine?
Dumnezeule, ce se petrece?
Bună, mami.
- Ce faceți? - Bună, mami.
Bună, mamă.
- Ne vedem acolo. - Hei, s-a întâmplat ceva?
O să fie bine, vorbim mai încolo despre asta.
Am făcut risotto de dovlecei cum am văzut la emisiunea lui Rachel Ray în sezonul de vară.
- Este groaznică, mama. - Are gust de putregai.
Dragă, îi auzi cum im vorbesc, îi auzi? Trebuie să spui ceva.
Bine, copii, acum știți că tatăl vostru muncește din greu ca să țină
casa asta curata și să ne pună trei feluri de mâncare în fiecare zi.
- În plus, am adus niște pizza. - Așa mai merge.
Știi ce, să aveți o pizza bună, mi-ai frânt inima!
Mi-ai frânt inima!
Se pare că iar e perioada aceea a lunii.
Doamne, este teribil. Cine se ocupa de înmormântare?
Nepoata lui trebuie să fie distrusă. Știi, dar încă este sexy.
Nu mă face să-mi pierd cumpătul, Marcus.
Ce? Dacă nu o să ajung la înmormântare,
spune-i poliției că a fost Arline din Applebee.
Mulțumesc pentru că m-ai sunat. Ne vedem acolo. Pa!
A murit antrenorul. Înmormântarea este vinerea aceasta.
Nu cred că mă pot descurca cu asta de unul singur. Poți să vii cu mine?
Bineînțeles, o să-mi amân operația de cataractă.
Ești domnița mea specială.
Acum o să te duc într-o lume a relaxării.
Bine, băieți, să încercăm să ne purtăm normal acolo.
Ce e greșit la ochelarii tăi de soare?
Nu vreau din nici un motiv ca băieții aceștia să mă numească...
Hollywood!
Ia te uită, Kurt McKenzie. McKenzie al meu.
Arăți bine.
Arăți minunat, soția mea e acolo, du-te și salut-o.
- Bună, copiii. - Văd că fundul acela încă a crescut.
Ai puțin kardashian acolo.
Bine. Și tu te-ai transformat puțin într-un Michael Vick...
Bună, Roxanne. Nu știu dacă mă mai ții minte.
Am fost la nunta ta, a fost una din fetele care au dansat pe masă toată noaptea.
- Deanne McKenzie - Desigur.
- Deanne... - Bună, îmi pare bine să te văd.
Uită-te la tine, strălucești, arăți atât de bine cu sarcina ta.
Despre ce naiba vorbești?
Glumeam. Dumnezeule, ar fi trebuit să-ți vezi fața, erai ceva de genul...
- Micuțul, Lenny Feder. - Mama Ronzoni s-a mărit, nu?
Uită-te la costumul acesta minunat și ai un succes așa de mare,
haide, dă-i lui mama un sărut.
Uită-te la aia, uită-te la obrajii ăia... te-am păcălit.
Aproape că mă prinseseși de cap, dar sunt bine.
De ce nu îmi spui de ginerele tău de aici. Este un soț de casă acum?
Fiica mea trebuie să plece de acasă toată ziua ca să plătească facturile,
în timp ce prostul acesta de aici, stă acasă și face curat.
Nu știu cum poți să-mi vorbești așa, când tu arăți așa... cu un fluture pe cap.
- Roxanne, asta este mama mea. - Bună, Mama Ronzoni, sunt
foarte încântată să te cunosc. Eu sunt soția lui Lenny.
- Ce bobonică ți-ai luat, Lenny. - Da, are gustul bun.
Sunt sigură de asta.
Nu v-am spus să vă închideți telefoanele, Greg?
- Da, dar dar este maseuza mea. - Ce? Nu, fără telefoane.
Stai puțin, fără telefoane? Atunci eu am plecat de aici.
- Higgins. - Cine e gata să înceapă funeraliile?
Îmi pare rău, moarte mă să face să o iau razna.
Care-i treaba, McKenzie? Ai niște mâini fine, le îngrijești?
Care-i treaba, Lenny? Amice, am crezut că încă mai lucrezi la sală.
- Ce vrea să însemne asta? - Că ești... gras.
Nu!
Asta e o veste bună, mereu am vrut să te reprezint,
ești al treilea dintre gemenii Olsen?
Vorbește un pic mai încet.
Aceia sunt copiii tăi? Și cine e fata aia, nu este o bonă, nu?
Nu, este o prietenă de-a noastră din Genina.
- Bine, am umblat și eu pe site-ul ăla. - Nu, nu, nu, e ca și...
Un fel de schimb de elevi, soția mea a adus-o în casă.
- Soției tale îi plac fetele, asta e frumos. - Hollywood.
- Mereu are lux în casă.
Mereu mi-am imaginat ceva ca asta.
- Salutare! - Lamonsoff!
- Conducând un Caddy. - Așa o facem noi.
Uită-te la tine, omule, ai crescut acum. Acum ai mărimea la sâni B?
Frumoase urechi. O auzi pe Anabel când împachetează cu acestea?
Frumos Caddy. Este închiriat pe mulți ani?
Haide, sunt directorul firmei de mobilă, omule. Sunt șeful acum, vere.
- Bravo ție. - De ce ți-ai adus mămica de data asta?
- Asta e una bună. - Parcă ai da mâna cu un vultur.
Ne vedem mai târziu.
Dumnezeule, este căpitanul Kari al vasului S.S. Melodrama.
O s-o joace pe asta tare.
- Salut. - Salut.
- Ale naibii împrejurări.
Știu, frate, este nașpa.
Ei bine, Buzzer este acum în ceruri și antrenează echipa de acolo.
- Adevărat. - Căpitanul Wilt, Justin Pee.
- Dr. Jay - Da, Dr. Jay încă este în viață.
- Toți tipii aceia. - Da, da.
Arăți bine, micuțule, de parcă Elvis ar fi fost în Nupa Lupa.
- Ești chiar în fața mea. - Ei bine, eu nu fac glume la înmormântări,
pentru că este nepoliticos. Dar dacă asta face parte din procesul tău de vindecare...
- Nu am nimic cu asta. - Este frumos...
Nu ai nimic nici cu faza cu degetul? Roxanne.
Îți amintești de Rob, tipul de care ți-am povestit, Rob?
Bineînțeles, copilul care nu a trecut de pubertate până la vârsta de 19 ani, nu?
- Da, ăsta era secretul nostru. - Și aceasta trebuie să fie mama ta.
- Este soția mea. - Îmi pare rău.
Bună, eu sunt Gloria, îmi pare atât de bine să te cunosc, îmbrăcămintea ta e frumoasă.
- Mulțumesc, mie îmi place eșarfa ta. - Mulțumesc.
- O să mă lege cu asta mai târziu. - Nu glumește.
- Scârbos. - Este o limbă foarte lungă.
Ne vedem înăuntru.
Bună, băieți. Noi suntem chiar acolo.
Stați chiar aici, eu o să mă duc să vorbesc ceva cu Lenny.
Bună, Lenny. Ce mai faci? Am auzit de la o păsărică
că voi ați închiriat casa familiei Henshor, cea de lângă lac pentru tot weekendul,
asta e ca un vis devenit realitate pentru noi.
Da, am închiriat-o pentru tot weekendul, dar noi nu putem sta tot weekendul, pentru că
trebui să mergem la Milano pentru show-ul de modă a lui Roxanna.
Dumnezeule, asta e păcat, dar o să vă distrați așa de bine în Milano, știi că
J Lo și Marc Anthony au fost acolo în vacanța anul trecut și este chiar vizavi
de lacul Como, unde George Clooney are o vilă.
Știți, am citit multe reviste, ce pot spune?
- Da. - Deci...
- Pot vorbi cu tine puțin? Îmi pare rău. - Da.
Copiii se îngrijorează, îmi pare foarte rău, mă întorc înapoi, lui îi este rușine, nu?
- Apropo și Tom Cruise s-a căsătorit acolo. - Da, da, da.
Îmi pare atât de rău.
- Mulțumesc, că mi-ai spus. - Ce este?
Nu înțeleg de ce a trebui s-o închiriezi tot weekendul.
Tu ai plătit pentru tot weekendul, este o sărbătoare,
ei nu ar fi putut să ți-o închirieze ție nici pentru o noapte.
Deci, prietenii tăi o să chefuiască tot weekendul în timp ce tu ești prin Milano?
- Da. - Asta a fost drăguț din partea ta.
A fost drăguț din partea amândurora, sunt și banii tăi, nu-i așa?
- Da. - Banii tăi, sunt banii lui, sunt banii mei.
Hai să adunăm toți banii și pe urma să-i împărțim.
Aia este o pălărie frumoasă, aduce moartea în cameră.
Îmi pare rău, sunt nervos. Așa sunt eu la funeralii, devin ciudat.
- Iată-l, Jo Hollywood. - Domnul mare agent.
- Crezi că-l reprezintă pe Hulk Hogan? - În niciun caz.
Atunci, nu este atât de mare, nu-i așa?
Apropo, dacă te întreabă cineva, Rita este un student venit la schimb.
Cred că m-am așezat pe mașinăria ta de jucat.
Acum știu ce s-a întâmplat cu peștele Tang.
Antrenorul Buzzer zis Bobby Ferdinando, a fost un îngrijitor de profesie.
Un cuvânt foarte frumos de-ai descrie devotamentul său față de oameni.
El chiar avea grijă. Când Bobby a știut că era pe ducă,
mi-a spus că este un anumit om vroia să-i spună câteva cuvinte ca să-l onoreze.
Așa că aș vrea să-l rog pe Lenny Feder să vină aici, acum.
Îmi pare rău, nu sunt pregătit deloc, mă simt foarte onorat că
antrenorul mi-a cerut să fac asta, dar deasemenea mă simt îngrozitor pentru că
nu l-am mai văzut pe domnul antrenor de foarte mult timp
și el mereu voia ca eu să vin în oraș și să-l văd și am fost ocupat cu ce am făcut.
Și regret. Înțeleg că echipa liceului St. Martin din 1978 era
singura echipă de campioni pe care domnul antrenor a avut-o.
Și asta e foarte impresionant.
Judecând după talentul pe care l-am avut de oferit. Vreau să spun.
Credeți sau nu, Roby și Marcus erau mai scunzi în 1978.
Dar, dar tipii ăia au avut îndemânarea aceia pe care tu nu ai avut-o,
ei știau că să paseze mingea.
Se pare că cineva trebuie să învețe cum să paseze kentucky fried chicken.
Bine, am glumit. Ne luăm rămas bun de la o parte mare din viețile noastre.
Noi toți, tu i-ai afectat pe toți din camera aceasta
și sper să ne putem trăi viețile cum ai făcut-o tu, să nu avem niciun regret când
ultimul fluierat al vieții o să se audă, deci hai să ne aplecăm capetele
și să ținem un moment de reculegere.
Trebuia să se fi terminat chiar după ce ai terminat tu.
- Asta e o nebunie. - Da.
Facem pariu pe cinci dolari că se pune jos într-un singur genunchi?
- S-a făcut. - Bine.
- Maturizează-te, bine? - Uită-te la el acum. Nu fi nervos, Roby.
Ce părere avem despre prietena lui Rob, suntem fericiți pentru el?
Dumnezeule, aceiași bunica? Da, pare în regulă.
Este drăguță. Seamănă cu mine cu o perucă.
- Da, la fel că Eric. - Da, bine amice, da.
Știi când Ben Franklin flutura zmeul ăla și avea cheia aia pe el?
- Da. - Aia era de la apartamentul ei.
- Asta a fost bună, omule. - Știți ce, trebuie s-o spun.
- Pare că este îndrăgostit. - Da.
A fost îndrăgostit și de primele trei soții, cea care îl înșela, bătăușa, mâncăcioasa.
Da, probabil că el mereu a fost așa de îndrăgostit. Știți voi și într-o zi...
- O să cedeze nervos și o să iasă urât. - Da.
Cafea, dle Feder? - Nu, nu, nu, sunt bine, vreau să spun,
cred că este drăguț, nu trebuia să te deranjezi, Rita. De ce să-mi dai mie cafea?
Poți să o bei tu, știi tu, în timp ce studiezi în biserică.
- Dar mi-ați dat mesaj să vă aduc o cafea. - Ți-am dat mesaj,
să bei tu cafeaua când studiezi. Deci, du-te și studiază-ți cărțile în biserică.
Du-te. Bine, Rita.
- Mami, vreau niște lapte. - Sigur, îngerașule, vino aici.
Să-ți dau ceva.
Mai ușor, dragule, o să te doară burta.
Fiul tău e așa de drăguț. Câți ani are?
- Are... 48 de luni. - Adică patru ani?
Da.
Am vrut să-l oprim anul trecut, dar îi place atât de mult și nu ne place să zicem "Nu".
Scumpo, poți să folosești o furculiță, te rog?
Nu, nu, nu!
Se pare că ea nu a primit informarea.
Lasă-mi mie locul acela, trebuie să respecți un Caddy.
Este frumos că ai venit cu pușculița aici.
- Uită-te la asta. - Haideți.
Uite, mașina lui Rob este din din Nupa Lupa.
Să mergem.
Este drăguț. O să fie bună pentru o singură noapte.
Da. Crezi că te poți descurca?
Tati, ce face mașinăria aceea? - Îndepărtează fluturii, scumpo.
- Unde îi duce? - În Iad.
- Nu spune asta în fața copiilor. - Îmi pare rău, nu în Iad, în Mexic.
Le da electricitate ca să poată să adoarmă...
- Electric. - Îi electrocutează?
- Nu, nu, nu. - Dar, tati, ei mor.
- Îi omoară? - Tati, nu!
Nu, nu îi omoară, bine? Lăsați-mă doar să...
Sunt bine, îți promit. Vezi, uită-te la tipul ăsta.
- Încă e adormit. - Este mort, tată.
Un leagăn. Eu știu ce o să fac weekendul acesta.
Acum este mort.
Bine ați venit înapoi în 1978, lume. La casa de pe lac.
- Uite cât s-a schimbat, e de necrezut. - Nu îmi amintesc să fi fost atât de mare.
- Asta e bucătăria mea, asta este. - Te rog, ajunge cu bucătăria.
- De ce ești atât de rea? - Vă mulțumim.
- Și noi puteam face asta. - Este de necrezut.
- Are și un pian. - Dumnezeule, uită-te la asta.
- Ajunge cu asta. -Haide, măcar poți să îmi faci pe plac?
- Asta este ca subsolul nostru, tată. - Este ca un fel de episod din Lost.
- Scumpo, nu așa se cântă la ăsta. - Dar îmi place să cânt așa.
- Bine, bine. - Bine, băieți, care primește ce cameră?
De fapt, am făcut o hartă cu cine primește care cameră.
Mi-am luat libertatea de a rezervă camera cu salteaua de apă pentru...
- Gloria și pentru mine. - O să "înotăm" în seara asta.
- Vreau și eu să înot cu voi în seara asta. - Scumpo, noi nu o să înotăm cu adevărat.
- Ceea ce am vrut să spun eu... - Nu, este în ordine,
nu trebuie să știe ce ai vrut să spui. Nici măcar eu nu știu ce ai vrut să spui.
Eu știu ce a vrut să spună.
Oricum, să ne întoarcem înapoi la alegerea camerelor.
Rob, poate ai vrea să facem un tur?
- Da, mi-ar plăcea să facem un tur. - Bine.
- Gloria încerca doar să... - Da, eu am nevoie de un loc cu baie.
De ce poate bunica aceea să înoate și eu nu?
Bine, bine, să mergem.
Bine, asta e camera cea mare. Cu un dormitor uriaș.
- Știți ce, Lenny ar trebui s-o aibă. - Scumpo, haide, lăsa copiii s-o aibă.
Este un moment distractiv pentru copii să fie împreună și să facă lucruri de copii.
Haideți, duceți-vă și împărțiți dormitorul uriaș.
Tată, ce este cutia aceasta mare atașată în spatele televizorului?
Aia e restul televizorului. Nu au existat întotdeauna televizoarele plate.
Astea sunt niște porcării din epoca de piatră.
- Da, așa este. - Eu am nevoie de o cameră cu căldură.
- Este vară, e circa 45 de grade aici. - Iar începe.
- Eu am o inflamație la picior. - Știi ce, chiar am o rețetă
- pe care am făcut-o folosind niște porumb. - Spune cereale. Porumbul este cereala.
Da, dar spune porumb pentru că sună mai mistic.
- Exact. - Mie îmi place cum ai spus.
- Porumb, porumb, porumb. - Este fantastic, bine?
- Este uimitor. - O întinzi
pe urmă o înmoi și o încălzești și o pui direct pe zona afectată.
Bine, păi zona mea afectată este destul de mare.
Nu.
Mama, nu știam că omul elefant trăia în pantoful tău.
Cum ar putea cineva să adoarmă, știind că sub același acoperiș
- este chiar Kobe Bryant. - Ai întrecut măsura, femeie.
Ce este cu lătratul ăsta? Sună că Stephen Hawking, sau așa ceva.
Lui Curlie i-au fost retezate corzile vocale. Vecinul meu a făcut o plângere,
deci, ori îi retezăm corzile vocale, ori trebuia să-l omorâm.
- O alegere greșită. - Haideți, face parte din familie.
Imaginează-ți când o să aibă un hamburger și o să-l mănânce, o să alerge către Țara.
- Ce caută curcanul acela în casă? - Apropo, Lamonsoff, fiul tău...
care-i treaba cu sânii, o să-i aibă mereu, o să-i atingă sânii cu barba în curând.
O să aibă o mustață de lapte peste una reală, asta nu o să arate bine.
Mi-l imaginez când o să aibă 10 ani și e pe bicicletă și mămica o să fie în coș și...
- Haide. - Bine, stai puțin, mă descurc cu asta.
De ce sunt înăuntru acum, de ce nu ar ieși aici și să se bucure de lac.
- Sau să facă ceva în pădure. - Nu era oră sau zi să nu fiu afară.
Noi eram altfel, noi nu eram niciodată înăuntru.
- Hai să face ecranul acesta plin de sânge. - Bine, nu mai pot suporta.
- Uită-te la el cum este tată... - Crezi că o va face?
Bine, până aici, gata cu jocurile video, fără telefoane, fără mesaje.
Măcar cât suntem aici, stați afară și jucați-vă.
- Ce ar trebui să facem? - Jucați-vă ca copiii normali, haideți.
Unde e Becky? Haide, scumpo, hai să-ți arăt cum obișnuiam să ne distrăm noi.
Greg, când eram noi copii, tatăl tău obișnuia
să ne convingă să facem cele mai trăsnite lucruri.
Îmi amintesc odată că ne-am luat perdelele de la duș,
le-am pus pe cărucioarele de cumpărături și ne-am dus să navigăm cu ele pe lac.
- Da. - Parcă ai zis că le-ați furat.
- Ei bine, nu le-am furat. - Cum vă opreați?
Te izbeai pur și simplu în ceva, asta era partea distractivă.
Și obișnuiam să stăm unul cu celălalt, mereu te duceai către fața tipului.
- Pentru că voiai să-l orbești. - Bine, asta e puțin cam mult, amice.
Nu, nu, copii nu faceți asta. Știți voi... ștergeți și luați-o de la capăt.
Bine, uite, faceți o casă în copac, vă ajut eu să începeți.
- Rob a trăit în una ani întregi. - De ce?
- Tatăl meu mi-a luat rolele. - Amintiri din Vietnam.
- Stați puțin, glumiți? - Ce, ce?
- Frumos. - Frânghia în copac, vere.
- Știți ce înseamnă asta? - Ajungem să ne spânzurăm?
Râzi de mine, vezi o frânghie și un lac și asta nu te face să o iei razna?
Mă face pe mine... știți ce... lasă-mă să mă dau.
- Haide, omule. - Tipule, urcă-te pe piatra aia de sus.
- Da, da, da. - Trebuie să te dai înapoi.
- Haide, frate. - Da, da, da.
Ora a-nceput. Cine vrea să vadă un dublu salt?
- E prea sus. - Acum dă-ți drumul.
- Asta a fost o greșeală. - Dă-ți drumul.
Nu pot să-mi dau drumul, pur și simplu nu pot.
- Asta a fost grozav. - Dumnezeule, piciorul meu e rupt.
Dumnezeule, am un băț care se vede ieșind din el. Am nevoie de ajutor, e un băț.
- V-am făcut-o. - Foarte bine.
- Tati, pasărea aceea e rănită. - Dumnezeule.
- Mă duc să aduc o cutie de pantofi. - Da, da.
- Chiar ai căzut pe pasărea aceea, omule? - Nu sunt sigur, am auzit un ciripit.
- Și niște zgomote, dar ar putea fi orice. - Bine.
Lenny, îți amintești cum obișnuiam să venim aici în liceu noaptea târziu.
- După ce o făceam lată? - Cum adică lată?
Bravo ție, Gregy. A o face lată, copii, e ceva ce...
se întâmplă când ai o dorință de a mânca înghețata.
- Vreau s-o fac lată. - Vreau să o fac total lată.
-Vreau s-o fac lată în fiecare zi din viață. - Eu vreau s-o fac lată cu ciocolată.
- Nu trebuie s-o faci lată, nu-i nimic. - Bine, știi ce, lasă-mă să te ajut.
17 burgeri și 17 porți de cartofi prăjiți, bine? Și asta o să fie doar pentru mine.
- Voi ce vreți? - Lamonsoff!
Da, da, da.
Fă-mi o favoare, asta e pentru toți și trece-o la mine.
Nu trebuie să faci asta.
Nu o să mănânc niciun hamburger...
Voi lua o bucată de carne, niște calzone dar pune sosul marinat pe marginea farfuriei.
- Cu niște porumb pe deasupra, orice ai. - Ce, o să te duci într-un scaun electric?
- Ce? - Doar glumește...
Mănâncă pentru doi oameni.
Ea și cealaltă.
Mama au și inele de ceapă dacă vrei.
- Asta a fost bună, Lenny. - Ce spuneți de niște băuturi?
Am spus că plătesc eu, deci ia-o mai ușor cu asta.
Glumesc...
Putem bea tot ce vrem,
eu voi lua o cocă cola și știu că Donna o să vrea un sprite, nu, scumpo?
- Și, Bean e bine cu laptele. - Eu vreau prăjituri.
- Prăjituri și "milf". - "Milf"? Higgins, îți mulțumesc.
Ia-o mai ușor, bine? Acoperă-te, scumpo.
- Eu vreau o apă plată, marca Voss. - Ce?
- Știți, Voss sau Feege dacă nu aveți. - Orice aveți este bine.
- Avem apă de la robinet. - Ca cea de la furtun?
- Apă potabilă. - Din ce țară e asta?
- Doamne, ajunge, adu apa limpede. - Mă duc să aduc eu Voss din spate...
Stai jos Rita, tu studiază meniul. Știi tu, pentru testul cel mare care o să vină.
- Îmi pare rău, ce mai e acum? - A spus că au cei mai buni burgeri aici.
Serios?
- De când ai învățat tu să vorbești chineza? - Doar ce am învățat și eu
de la emisiunea culinara chinezească.
Minunat, poate ar trebui să te concentrezi mai puțin pe vorbit și mai mult pe gătit.
Ți-a spus-o!
Și ție ți-a spus-o!
- Ripostează! - Mami, pot să am puțin din laptele ei?
Iată-l, Jo Hollywood.
Cine ești? Dickie Bailey?
Dumnezeule, a trecut ceva de când nu ne-am văzut.
- Cum o mai duci, omule? - Știi, jocul ăla a avut niște decizii rele.
Despre care joc vorbim noi acum?
- Jocul de acum 30 de ani când eram copii? - Ultima aruncare...
piciorul tău era pe linie...
- Nu trebuia să se pună. - Nu-mi amintesc așa.
Ai și restul de cinci urâți acolo, nu?
- Da, băieții sunt aici. - Băieții? Nu par că mai poate juca.
- Dar tu, ai pus câteva kg pe tine? - De când aveam 12 ani?
Da, așa cred.
Nu prea mă placi, nu-i așa?
Hai să facem o revanșă. Te provoc.
În baschet, nici tu nu pari în cea mai bună formă, pot să văd că
nu ești pregătit pentru un concurs...
- Oricând și oriunde. - Glumeam, nu vreau să facem asta.
Dat viitoare când mai vii în oraș, vezi să-ți iei apa aceea Boss pentru copii,
nu vrem să li se facă sete.
Bine, doar ca să știi și tu, este apă Voss, cu "V".
Bine.
O să fie o zi emoțională mâine, băieți.
- Să împrăștiem cenușa lui Buzzer. - Dumnezeule.
Antrenorul a cerut că rămășițele lui să rămână pe insula Mcintyre.
- Am plănuit o ceremonie frumoasă. - Lenny, o să poți face asta mâine,
la ce oră o să pleci?
- Glumești? - Cum adică pleci?
Îmi pare rău să vă spun, băieți, trebuie să plecăm de dimineață.
- Pleci de la casa de pe lac? - Ce tot vorbiți, nu poți pleca,
avem o ceremonie mâine.
Lenny doar glumește cu noi. - Ba nu glumește.
- Glumești? - Nu, vreau să fiu acolo, dar...
vreau să spun, toți vrem să fim acolo, dar trebuie să ne ducem la Milano.
Milano unde vine, în Italia, nu?
Ce e în Milano?
- E marfă, Roxanne are o prezentare de modă. - Săptămâna modei.
Trei nopți la "Four Season", vere.
Ouă Benedict lângă piscină,
playstation 3 în fiecare cameră.
Și arată sâni la emisiunile italiene la televizor.
O să mă duc în Italia.
Nu, vreau să spun, toți o să mergem,
nu v-am spus și vouă, probabil o să mergem și noi în Italia.
Să fie o surpriză.
- Lenny, nu o să fie la fel fără tine. - Haide, Lenny.
Roxanne nu poate întârzia la asta, deoarece este o noapte importantă pentru ea.
- Nu poate Roxanne să se ducă fără tine? - Da, știu, dar noi...
Nu pot să-mi părăsesc domniță, pentru că avem un inel pe deget împreună.
Anul trecut a trebuit să lipsim de la piesa de la școală a lui Keithie pentru Milano.
Roxanne...
Am crezut că o s-o facem lată...
- Scumpo, ce trebuia să fac, să-i mint? - Nu e ce ai spus, ci cum ai spus.
Eu nu sunt o nebună dependentă de muncă
și nu o să te las să mă descrii ca una.
O să sărim peste cina din Milano și o să împrăștiem cenușa.
Și vom pleca mai devreme duminică dimineața.
Lamonsoff, e 5 dimineața, poți omorî câinele acum?
Mă gândesc la asta.
Haide, o pasăre intra în casă, bună dimineața. Bine, pune-l acolo pe masă.
Cum o ducem? Ceva miroase a ars aici.
Gloria și cu mine facem micul dejun pentru toți.
Folosind un încălzitor.
- Care nu gătește nimic la 115 grade. - Alea sunt clătite?
Da, sunt clătite.
Sunt minunate, parcă zici că i-ai tăiat picioarele lui Elfins.
- Nu o să mănânc alea. - Dar îți face bine.
- Și ce este asta? - Ce e asta?
- Turtită? - Este o banană hidratată.
Ce au bananele normale, le decojești și le mănânci.
Copiii o adoră, e nostimă.
- Nu se strică, pur și simplu o tai și... - Înțeleg ce ai făcut cu ea.
Nu știu, poate ai dreptate, poate este bună.
- Da, mai fă asta. - Pentru asta sunt făcute?
Prefer să fiu lovit de un fruct în proces de hidratare.
- În proces de hidratare. - Îmi pare rău, glumeam și eu.
Te crezi bogat și lovești oamenii cu fructe hidratate.
Nu mă cred, nu mai spune asta.
- 'Neața. - Scumpo, cum mai este pasărea?
- De unde ai luat pantofi aceia? - Știu, sunt prea elegantă,
dar îmi cer scuze, am împachetat pentru Milano, nu pentru Lac.
- Este făcut din ouă și porumb. - Amice, eu nu o să mănânc asta.
- Ai niște mâncare normală, cereale... - Ați vrea să vă fac niște ouă, dle Feder?
Vreau să spun, asta e ceea ce faci tu acum în clasa de știință?
Faci mâncare, nu, știi ce... suntem bine.
Dar te poți duce să practici asta în camera ta, știu că ai un test important.
Știi ce, dragule...
cred că-l copleșești pe Lenny, am un cadou pentru tine.
Slănină...
- Servește-te. - Slănină!
- Le nimerește. - Le nimerește.
Slavă domnului, le nimerește.
Bine, deci...
Ce faci?
- Gătesc carnea. - Nu aici...
Aia este carne de animale moarte și nu se va apropia de mâncarea sănătoasă.
- Criminalule. - Bine.
Ce o să fac cu ea, știu...
îmi pare rău, amice.
Curlie, să-ți fie rușine!
Câinele ăsta nebun!
Cred că a găsit niște resturi de paște de-ale mele.
Da, mamă, sunt sigură că asta s-a întâmplat.
- Întradevăr, ar trebui să ne luăm un câine. - Sau un bivol.
Higgins, ce faci?
Dacă nu port pantaloni la mine în casă, nu o să port nici aici, scuze.
Ăla a fost un fund de bărbat?
Da, uită-te la asta.
Așa, băiete.
Bine, acum aruncă piatra.
Haide!
Arunc-o în copac.
Arunc-o în lac.
Arunc-o în fratele tău.
Sparge-ți capul cu ea.
Doar fă ceva.
Greg, ce faci îmbrăcat așa?
Ieși în oraș cu Jimmy Greierele?
Trebuia să mergem în Milano, îți amintești? Pentru asta mi-am făcut bagajul.
Haide, baga aia în pantaloni, poate o să jucăm ceva mai târziu.
O să sar peste asta, amice.
Nu vrei să-ți iei revanșa pentru ultima dată când te-am învins?
Asta a fost acum 4 ani, frate.
Tot ce vreau este să zbor în Milano și să mănânc o înghețată delicioasă.
Ce ar fi făcut tatăl tău la așa ceva?
Asta ar fi fost o mână pus la spatele capului și o posibilă sângerare din ureche.
Tatăl meu m-ar fi aruncat de pe scări doar dacă ar fi auzit cuvântul "Înghețată".
- Ai găsit un grătar nou. - Da.
Asta e marfă, Ellie încerca să-mi facă o mâncare de tofu înăuntru.
Încearcă.
- Ai curățat asta, nu? - Da, am curățat asta.
Mulțumesc, omule.
Apropo, insula Mcintire nu este pe coastă.
Mâncați cât de mult puteți pentru că avem un drum lung în fața noastră.
Naftalina... Haide, omule.
De ce îmi faci asta, serios?
Nu vrei să-ți miroasă respirația ca dulapul bunicăi tale?
Minunat.
Trebuie să respectăm insula aceasta, noi nu am mai făcut asta de când aveam 12 ani.
Am văzut primi sâni acolo.
- Știu că ai văzut, Tracy Darnell. - Da, Tracy Darnell.
- Îmi amintesc asta. - Erau plăti, dar nu m-am supărat.
Da, Higgins, tu te gândești numai la țâțe?
Da, relaxează-te, avem fiice.
Tot la asta vă gândiți și voi, numai că eu pot face ceva în legătură cu asta.
- Nu e adevărat, bine, e adevărat. - Vrei să știți cu ce am eu fantezii?
Da.
- Bomboane de la bar. - Bomboane de la bar?
Nu, am avut testul de glicemie prost la ultima verificare și Sally nu mai mai lasă.
Ești un om în toată firea, cum te descurci cu asta?
Am și eu propriile mele ascunzători, nu sunt prost.
Serios, am de toate...
ciocolată, bomboane Butterfinger, cei trei muschetari, ascunse sub hainele mele
jos pe mânecă, pentru că...
mirosul șosetelor mele maschează mirosul de ciocolată.
Și lenjeria ta arată ca petele de ciocolată.
- Stai puțin băieți, trebuie să mă ușurez. - Nu, nu, nu.
- Trebuie să mă ușurez. - Haide, ai mai făcut de trei ori.
- Unde vei ajunge așa? - Taci din gură, încerc să mă concentrez.
Te urinezi, nu dai un examen.
Te urinezi, sau...
un motor diesel de camion se oprește?
Ce naiba e asta?
Ascultați zgomotul când atinge apa.
Cred că trimite un mesaj în codul morse.
Îmbătrânesc... stop.
Nu pot să urinez... stop.
Arată precum asparagusul... stop. Chiar dacă nu am...
Vestea bună este că fetele acestea o să-l salute.
Doamne, arăta atât de scârbos.
Nu toate arată așa, doamnelor.
Da, pune 200 de kg și...
Haide.
- Ce mai loc ai găsit, Rob. - Da.
Băieți, eu...
- Am adus și eu ceva. - Nu mai spune.
Este plasa coșului, da.
- De la meciul pe care l-am câștigat. - Să văd și eu asta.
M-am gândit că ar fi bine să-l aibă, dl antrenor.
Roby, trebuie să pui asta pe urna, amice.
- A călcat pe linie. - Da.
Ce crezi că ar fi spus antrenorul dacă auzea asta?
Ne-ar fi tăbăcit fundurile pentru că nu i-am tăbăcit noi fundul lui.
Da, dar o făceam în stilul vechi, îl puneam pe Eric s-o facă îl locul nostru.
Nu, nu, nu.
Eu am doar circa 8 secunde de bătaie
în toată viața mea...
Și păstrez secundele acela în caz că o să fiu jefuit,
sau dacă cineva taie în fața mea un hamburger, sau ceva.
Asta e jumătatea mea de sticlă.
- Nu pot s-o mai amân, băieți. - Doar ce și-a început puiul, bine.
- Plecăm? - Trebuie s-o facem.
Știți, eu...
cred că antrenorul este aici cu noi.
Cred că este mândru să fie aici cu noi.
- În formă de cenușă. - Chiar aici pe insula aceasta.
Unde ne ascundeam de părinții noștri și...
acum ne ascundem de soțiile și copiii noștri.
Adio.
Prietene...
Dătătorule de sfaturi înțelepte.
Făcătorule de sunete.
Continuă.
Mi-am distrus toate căsniciile.
A fost vina mea, omule.
Pur și simplu nu mai puteam rezista.
Știți, fetele mele,
abia le cunosc.
- Lui Buzzer i-ar fi rușine de mine. - Nu, nu i-ar fi.
- Haide. - Haide.
Ai destul timp să-ți reglezi probleme cu fiicele tale, omule.
Doar sună-le când te întorci.
De fapt, or să fie aici în 20 de minute.
Ce?
- Cred că mi-ar prinde bine niște pui. - Nu, nu, nu.
Îl ai pe antrenor pe mână. Scuze, poți să-ți termini porția.
De fapt, eu tot o să mănânc, asta nu e sănătos, dar îmi este foame.
Lamonsoff!
Mașină bună de nimic!
Ce?
Bună, tata.
Eu?
Ce?
Cum de a ieșit asta...
din asta?
95% din ea trebuie să fie de la mama ei.
Și sunt generos.
Cum de este asta posibil?
Nu, Elvis de aici trece neobservat, nu știe ce să facă...
Asta e prostesc.
- Asta e mașina ta? - Bătrânul meu mi-a dat rabla asta.
Pentru că nu îi pasă dacă rămân în mijlocul
pustietății și sfârșesc mâncată de către un urs, sau ceva de genul ăsta.
- Bătrânul tău? - Da, prietenul meu.
Are 47 de ani.
Știi, mi-ar plăcea să am și eu băieți de vârsta mea.
Dar eu îl urmez pe tatăl meu care a fugit de mine.
Ce înseamnă asta?
Nu știu, dar pare bine.
Sper că mașina aceea să nu se repare niciodată.
Nu cred că o să se repare.
- Am scos firele din baterie - Frumos.
Ne uităm toți în același timp, deci... hai să facem cu rândul.
- Da, Lamensoff, noi ne uităm la copac. - Da.
- Mckenzie, noi ne uităm spre mașină? - Bine, bun plan.
Și schimbați!
Schimbați.
Schimbați!
Și schimbați.
- Ce facem? - Stai puțin, toți ne uităm la copac acum?
Da, hai să ne întoarcem înapoi la fund.
- Jasmine, ea este Gloria - Gloria, ea este Jasmine.
Bună.
Uite că a venit bunica să salveze situația.
Lasă-mă să arunc o privire.
Scumpo...
ți-ai supraîncălzit radiatorul.
- Da, nu e bine. - Nu.
Bine, trebuia să-l vezi...
Dacă credeți că a fost scârboasa scena de la mașină,
ar fi trebuit să-i auziți în acțiune pe salteaua aia cu apă noaptea trecută.
Suna ca doi urși grizzly luptându-se pentru un somon.
Da, ce s-a întâmplat?
Măcar a primit ceva. Eu am fost pus pe pauză de când a aflat că a rămas însărcinată.
- Da, asta se mai întâmplă. - Poți face sex când sunt însărcinate, sau
- rănește copilul? - Nu.
Dar McKenzie poate pentru că bebelușul crede că primește o acadea?
- "Snickers". - Da, tigrule.
Eu m-am ales cu ceva de Sf Patrick
dar era pe jumătate adormită. Și când zic "jumătate" vreau să spun că era adormită.
- Soția ta îți permite să faci asta. - Nu are nimic în potriva.
- Roby... - Cum a mers cu fiica ta?
Ciudat.
Cred că primii 20 de ani din viața unui copil sunt mai importanți decât am crezut.
- Întotdeauna copiii sunt cei care plătesc. - Copiii plătesc.
- Ei plătesc. - Plătesc.
Ei mereu plătesc.
Plătesc cu porumb.
- Mi-a plăcut să petrec timpul cu voi. - Nu! Ne pare rău.
Mă bucur că familia mea vă distrează.
Hai să-l înveselim. Cum îl înveseleam noi pe Robbie înainte?
O partidă de "Ruleta cu săgeată"?
Singurul și cel mai prost lucru făcut de noi vreodată.
- Cel mai trăsnit. - Cretin.
Tembel.
Nu-mi vine să cred că o facem.
Cum de îl lăsăm mereu pe Lenny să ne bage în chestiile astea prostești?
Știți regulile, cine stă cel mai mult în cerc câștigă.
- Nu, ce? - Cine rămâne cel mai mult!
Trebuie să stăm?
De ce facem așa ceva?
Așteptați.
- Nu o văd. - Unde e?
Nu o mai văd de soare!
Eu sunt campionul. V-am bătut pe voi toți, fetițe speriate!
Haide, pune-l aici. Grăbiți-vă!
Nu mi-l mai mișcați. Rahat!
Voi vă plângeți că vă dor mâinile, eu am o săgeată în picior!
Încet, încet!
Ce se întâmplă?
- Rob a fost atacat de un indian. - Dar a scăpat.
- Ce, atacat de un indian? - Un indian?
Tati, ce s-a întâmplat?
Amber, mă bucur că ai ajuns.
Oameni buni, ea e fiica mea, Amber.
Ai încă una?
- Frate, bate palma! - Nu acum, vine nevastă-mea!
- Dumnezeule! - Uită-te la aia!
- Mă omoară! - Bridget, vino aici. Tata e rănit!
- Mai ai încă una? - Da.
Bună!
- Bună! - ADN-ul ăsta.
- Acum înțeleg. - Acum are logică.
Tăceți!
Cred că trebuie să i-o tragem din picior!
A fost ideea mea! Eu am zis primul.
Totul va fi bine.
Tot ce trebuie să facem e să tratăm cu niște porumb...
Mai taci! Chestia asta cu tratatul nu funcționează!
Nu a funcționat niciodată! Pune niște alcool pe urâțenia asta!
Ar fi trebuit să știi, doar ai fost născută în timpul prohibiției.
- Și asta e izbucnirea. - A fost mai frumos decât mă așteptam.
Necorespunzător... Pancreasul trebuie...
Pardon. Prințesă Rita, vei sta acolo sau vei veni să mă ajuți?
Dl Feder a zis că trebuie să învăț pentru marele examen.
- Ce examen? - Dvs să-mi spuneți!
- Îmi tot dă cărți de studiat! - În numele... las-o baltă.
- Ai împachetat adaptoarele pentru Italia? - Da, am făcut-o în Los Angeles.
Minunat. Șterge-te pe mâini.
Trebuie să organizezi toate hârtiile de aici.
- Foarte atent! Nu pot fi stricate. - Bine.
Alo? Bună. Roxanne Feder la telefon.
- Doar vreau să mă asigur... - Mami, mi-a căzut!
- Nu acum, vorbesc la telefon. - Dintele, mi-a căzut!
Minunat, scumpo. Pune-l sub pernă și pun eu un dolar acolo mai târziu.
- Ascultați. - Ce?
Becky, vorbesc la telefon. Îți pun eu un dolar sub...
De ce tu?
Zâna Măseluță nu există?
Doamne, nu-mi vine să cred că am făcut asta.
Lenny, să-i fi văzut fața.
Nu știu ce e în neregulă cu mine. Mă străduiesc atât de mult
- dar nu pot să fac nimic bine. - Toți părinții fac greșeli.
Ții minte când i-am spus lui Greg că bebelușii vin din caca lui mami,
și tot căuta în toaletă un frate mai mic?
- Nu e amuzant! - Spun și eu.
Acum mă auzi? Bine.
Doar că mă simt...
Mă simt ca și cum i-am distrus copilăria.
- În cele din urmă tot afla. - În cele din urmă, dar nu astăzi.
- Acum mă auzi? - Cât de mișto e!
Nu v-am zis că nu aveți voie cu telefoane?
Parcă v-am spus ceva!
Salut, tată!
- Sunt telefoane-pahar? - Da, ne-a învățat Charlotte. Mișto, nu?
- Uite de care are Becky. - Tată, am pahar cu serviciu de așteptare.
Trebuie să închid, îl am pe Spungebob pe cealaltă linie.
- Ăla e cumva un curcan? - Andre, mă auzi?
Avantajul situației ăsteia e că putem lăsa paharul aici
când Jasmine vine să se spele. Dumnezeule!
Pot să împrumut asta? Avem o cerere la compania de telefoane.
Puteți, vă rog, să instalați telefoane-pahar în fiecare cameră de adult?
Da, eu am fost întotdeauna Zâna Măseluță.
Nu, mama lui Bean este Zâna Măseluță pentru familia lui,
eu mă ocup numai de familia noastră.
Nu, să nu-i spui lui Bean, bine?
Becky, te iubesc enorm de mult.
Îmi pare rău, scumpa mea.
Bine, haide. Mă seci de bani.
Va fi ditamai factura de pahar.
Ce naiba e asta? Gloria râde așa?
Încă mai e aici după ce el a izbucnit așa?
L-a iertat imediat.
Ești doamna mea specială.
Iar tu ești iubitul meu într-un picior acoperit în porumb.
Haide, trebuie să ne culcăm.
Mergem la Milano mâine, avem un zbor lung.
Hai să ne odihnim.
Să omoare cineva curcanul ăla!
Chestia asta mă excită?
Da.
Promiți că o vei hrăni și după ce plecăm?
Promit.
Mami, ăla e laptele meu.
Bean, trebuie să învățăm să împărțim până și cu păsările.
Dar te va usca de lapte.
- Donna, vrei să încerci? - Sigur.
- Dar nu sunt deloc bună la sport. - Nu are nimic, uite.
O ții așa, te lași în jos, o arunci și lași piatra să facă magia.
- Bună treabă, Donna! - Bravo!
Dvs știți să faceți broasca pe apă, dnă Feder?
Glumești? Sunt cea mai bună la așa ceva.
Dă-o încoace. Priviți-mă.
- Dumnezeule! Ești bine iubitule? - Da, mamă, mă bucur că te distrezi.
Voi duce bagajul dvs la mașină, dle Feder.
Nu e bagajul meu, sunt cărțile tale.
Frumos din partea ta să-ți duci singură lucrurile.
- Ce naiba frate, deja pleci? - Da, trebuie să plec.
- Ai nevoie de ajutor să ajungi la aeroport? - Dragule, avem o mică problemă.
- Ce s-a întâmplat? - Am uitat cum să fac broasca pe apă.
Cred că va dura câteva zile să-mi dau seama cum se joacă.
Așa că eu cred că ar fi mai bine să stăm.
- Faci mișto de mine? - Pe bune, mamă? Nu plecăm?
Nu, nu vreau să văd niște modele înfometate defilând în hainele mele.
De ce ai vrea să vezi modele când poți vedea asta?
Vezi? Nu poți găsi așa ceva în Milano.
Ce vrei să facem azi? Orice?
Nu știu. Tu să-mi spui.
Care era lucrul tău preferat pe care-l făceai când aveai 12 ani
și era soare afară?
Nu pot face asta.
- Poate să mergem la un parc acvatic. - Atunci ce mai așteptăm?
- Vorbești serios? - Hai să pornim mașina, oameni buni.
Eu nu-mi dau jos cămașa.
- Irosești laptele! - Scuze.
E în regulă. Nu e așa de rău.
- Trebuie să fac treaba mare. - Bine, așteaptă un pic.
- Bună, tată. - Bună. Unde ați fost?
Nu aveam costume de baie așa că Marcus ne-a dus să ne cumpărăm.
Le-am luat de la un magazin numit "Obraznică și drăguță".
Marcus a zis că era singurul deschis.
Singurul deschis? Pentru costume de baie?
În plină vară?
Pe al meu l-am luat de la "Oprește-te și cumpăra".
Îmi place acela.
Hai să mergem în apă!
- Ce zi frumoasă! - Da, e o zi a fetelor.
- E căldură mare! - Măiculiță!
Chiar o să ne arătăm costumele de baie?
Haideți, fetelor. Nu-i cunoaștem pe oamenii ăștia.
- Cui îi pasă? - Ai dreptate, cui îi pasă?
Am muncit toată vara la pătrățele astea.
Ce ziceți de asta?
- Am burtă de burtă! - Hai Deanne!
- Haide, Sally, dă-ți aia de pe tine. - Nu, mă cam ia cu frisoane.
- Dar tu, Gloria? - Eu nu am costum de baie.
- Dar mi-ar plăcea să stau nud. - Nu, nu, nu!
Sunt copiii aici.
Cuiva îi place ce vede.
- Tati, coada asta nici nu se mișcă! - Așa e!
Vreau laptele lui mami.
- Știu că vrei, fiule. - Vrea laptele lui mami.
- Dă-i laptele lui mami. - Nu.
- Laptele lui mami! - Nu!
La naiba! Nu mai bei laptele lui mami.
Vrei lapte? Vei bea lapte normal.
Mai lasă-mă în pace copile. Ia de aici un dolar. Continuă-ți drumul!
Poftim, bea lapte. Direct din cutie.
Nu știu dacă mami vrea ca eu să fac asta.
Doar bea! Așa cum face și tati. Să-ți arăt.
Bine.
Semăn cu tati!
- Gata. Fără lapte de la sân. - Ne rămâne nouă mai mult!
Doamnelor, cum îl facem pe dl Banană
să vină aici ca să-l privim mai îndeaproape?
Bine, există niște avantaje la alăptare, așa că-mi voi pune sânii la treabă.
- Sally! - Așa fato!
- Dumnezeule! - Cu siguranță funcționează.
- Te pricepi la asta. - Îi place!
Vom intra pe ușa din spate, ne băgăm în față.
Mergeți. Să nu vă răniți.
Tată, avem voie să mergem pe aici?
Normal că nu, dar noi tot o facem.
Tatăl tău șmecher a găsit calea asta în tinerețile lui.
Mergeți pe scară.
E întuneric acolo. Poate ar trebui să mă ții de mână. Înfricoșător.
Vino încoace.
Să nu te lași dusă de vrăjelile alea. Nu te apropia de el.
Despre ce vorbești? E homo, nu-i așa?
Nu, doar pare homo. E un geniu.
În regulă, cine urmează?
Acum e un moment potrivit.
Tu mergi prima. Haide.
Cine urmează? Să mergem!
- Se îndreaptă încoace? - Da, se îndreaptă încoace.
Vine spre noi chiar acum.
E bine, acum orice ați face, să nu trageți vânturi.
Care-i treaba, doamnelor?
Sunteți de prin părțile astea? Eu sunt din Suscathatun.
Ce se mai întâmplă în Canada?
Sunteți americance, ați fost și voi în Suscathatun, nu?
Relelor!
Toate erau sub influența steroizilor cu excepția vocii lui.
Următorul!
În regulă, cine urmează?
Nu cumva tocmai ați fost aici?
Nu. Cred că ne confundați cu altcineva.
Nu prea cred, pentru că sunteți două dintre cele mai bune femei
pe care le-am văzut în viața mea.
- Ce? - Sunt fiicele mele.
Cum să nu. Ea e cu siguranță. E mică și îndesată, exact ca tine.
Tată, grăbește-te. Vreau să mă duc la un carusel.
Așteaptă, scumpo. Ne vom da în toate astăzi.
Ne vom distra.
Faci cumva pipi?
Nu, nu fac.
Știi că pun o substanță chimică în apă care face urina albastră?
Ba nu, e o poveste pentru copii.
Dumnezeule, mă faci de rușine!
Hai să facem o poză.
Așa, puțin mai departe.
Nu știu ce să zic de asta, tată. E cam abrupt.
Da, e puțin mai abrupt decât îmi amintesc eu.
- Hai să mergem în alt carusel. - Nici mie nu-mi place. Haide.
Ce bine că i s-a făcut frică copilului
ca să nu trebuiască să te dai și tu, așa e Feder?
De ce nu angajezi pe cineva s-o facă pentru tine, Dle Bogat?
Salut Wiley!
Dați-vă la o parte, nătângilor. Să vă arăt cum se face.
Hasta la vista, fricoșilor!
A fost bine. Foarte frumos.
- Bine. Acum vreau și eu. - Uită-te la asta!
Cu spatele.
- Tu urmezi, Hollywood. - Eu sunt? În regulă.
Nu știu cum vi s-a părut faza cu spatele, dar fiți atenți la ce voi face acum.
Se pare că ești pe locul 2 din nou.
- L-ai auzit pe ăsta? Al doilea loc. - Al doilea loc.
Dă-te atârnând de picioare. Arată-le idioților ăstora.
- De picioare? - Da.
- Nu e periculos? - Ce-ți pasă? Ești un animal!
- Ești un animal! - Da!
Sunt un animal!
- De ce nu o faci tu? - Am copii.
Da! Wiley! Wiley!
Nu trebuie să faci asta.
Sunt un animal!
Nu-mi pot scoate piciorul.
Așa se face, băiete.
Poți s-o faci. Haide Becky!
Foarte bine. Așa vezi!
Bate palma!
Uită-te la el, stă de parcă a uitat de mine.
Tipic bărbaților. Iau tot ce pot de la tine iar apoi te schimbă pentru o vacă.
Da, dar nu știu ce să fac cu astea acum.
Știu eu.
Vezi asta, amice? Vechea lovitură cu panoul.
- Îți alegi un loc și arunci. - Tatăl tău poate da 50 din 50.
Pe bune? Pentru că pe coșul mobil lovitura cu panoul nu merge niciodată.
Păi ar trebui să-l returnezi și să iei banii pe el.
Tim Duncan a câștigat aproximativ 100 de meciuri cu lovitura asta.
Scumpo, te uiți la mine?
- Dumnezeule! - Scumpule, a fost atât de sexy.
Vino puțin aici, să-ți arăt.
Uite ce trebuie să faci. Vezi pătratul ăla de acolo?
Colțul din dreapta sus.
Concentrează-te, băiete. Lasă aia.
Doamne, ce pervers. Mă soarbe din priviri.
Nu pe tine te... nu mai știu.
Bine, haide.
Mingea în față, ține mâna ridicată.
Faci mișto de mine? Respect!
Vezi cât de bun poți fi când porți haine de oameni normali?
- Bună, mamă. - Bună, scumpo.
- De ce nu te duci acolo să joci baschet? - Doar știi că am...
... ai noduri, știu. Unde e Kirk?
Cineva a dat de belele. Nu arată bine.
În regulă, v-am băut la toți primul rând de pahare.
Acum voi îl beți pe al doilea. Haideți!
Nu bea nimeni paharele tale. Avem copii, prostuțule.
- Trebuie să ne trezim de dimineață. - Bine, atunci bem beri.
- Cine are beri? - Eu voi opta pentru una.
- Eu rămân cu cafeaua. - Eu beau chestia asta.
Noroc!
Eu vreau să mă distrez numai un pic în seara asta.
Ce naiba aveți? Obișnuiam să venim aici și să petrecem!
Ne făceam criță!
Nu-ți face griji, te vei maturiza și tu într-o zi.
- Trebuie doar să întâlnești fata potrivită. - Sora mea mai mare ți-ar fi perfectă.
- Ce? - Este oarbă, dar poate simți formele.
În altă ordine de idei.
- Roxanne, cum v-ați cunoscut tu cu Lenny? - Bună întrebare!
Cum a reușit căcăciosul ăsta, fără supărare,
să o cunoască pe bombonica asta?
A venit la raionul în care lucram, eu l-am ajutat, voia să probez o rochie.
Vechea șmecherie cu probatul unei rochii. Foarte viclean.
Chiar că m-a păcălit, pentru că apoi m-a pus să probez un sutien
și ce naiba, eu doar încercam să-l ajut.
- Bine, bine, îmi plăcea de el un pic. - A fost o zi bună.
Dumnezeule!
Mi se rupe apa!
- Vine copilul! - Vorbești serios?
Te-am păcălit pe tine, pe tine și pe tine.
Glumesc și eu.
Doamne! Melodia...
Știți melodia asta? E cea mai frumoasă melodie.
Melodia asta mă excită așa de tare!
Știi că mă gândeam la asta? Dar acum nu prea mă mai gândesc.
Aș vrea să-mi asum meritul pentru asta.
Melodia face parte din playlist-ul meu cu care mă aleg și eu cu ceva.
Să ducem doamnele pe scenă, iar eu am doamna mea aici.
- D-abia poți să te miști! - Bine, hai s-o facem.
- Știu cât de mult îți place să dansezi. - Doar mă știi pe mine.
Sunt un romantic incurabil.
Uită-te la tine, sexy din cap până în picioare.
Ar trebui să-ți schimbi numele în Beyonce.
Doamne, deci acum crezi că sunt sexy?
Pot să mă bucur și eu de un dans cu minunata mea soție?
Da, pe cel mai "alb" cântec din totdeauna.
Chiar că e cel mai "alb" cântec pe care l-am auzit.
Știi ceva, Lenny? Ai făcut bine că ne-ai adus aici.
- Locul ăsta e ceva special. - Chiar e, nu-i așa?
Nu se întâmplă nimic aici și îmi place.
Roxanne, m-am sărutat cu vreo 25 de femei diferite în exact locul ăsta
și vreau ca tu să fii femeia cu numărul 26.
- Atâta timp cât sunt ultima. - Îți garantez că ești.
Și eu sunt excitat!
- Salut, Lenny! - Ce cauți tu treaz?
Ziua de azi a fost nebună rău de tot.
Sally m-a atacat pur și simplu. Ca niciodată. Nebunie curată.
- Așa am pățit și eu cu femeia mea. - Pe bune?
- Unde e Sascatchatun? - Chiar, nu știu...
- Cum sunt eu? - Ești o rea.
Uită-te la asta.
- Cum sunt eu? - Ești o rea.
- Și tu de unde ești? - Sascatchatun.
- Ce vom face cu Higgins? - Mă enervează rău de tot.
Pentru că nu poți fi leșinat de beat, singur și fără responsabilități
și să nu trebuiască să plătești pentru asta.
Trebuie să fii rănit ca să ai asta.
- Scumpule? - Da.
Ai adormit pe canapea din nou.
Știi că trebuie să te duci în camera ta!
- Ești un băiat rău! - Nu.
Marcus, pasărea s-a însănătoșit. Vrea să vorbească cu tine.
Marcus, vei fi cel mai bun salvamar din toată piscina.
Ține-ți respirația, scumpule. Ține-ți respirația.
- Cine e acolo? - E iubitul lui mami.
Cel care te-a adoptat.
Plânge.
Totul e bine, puiule.
Te voi duce în camera ta, dragule.
Te voi îmbrăca în pijamale, așa că nu te mai mișca.
Nu poți să dormi oriunde. Știi asta.
Du-te în camera ta!
Vino aici.
Asta nu e cămara, e dormitorul tău.
E și baia ta, deci poți să faci și pipi.
Fac pipi.
O zi națională fericită tuturor!
Pasărea va deveni si ea independentă, așa că ține-i pumnii, dragă.
- Pa Tweety! - Ai grijă să nu te împuște.
- Cât de sexy! Ce ai spus? - Cred că a spus:"... Milan!"
Erau niște tipi la magazin care vorbeau atât de ofensați de o revanșă la baschet.
Mă bucur că facem uniformele astea.
Nu mai beau niciodată!
Chiar ai dormit în cămară?
Cred că da.
Nu!
Higgins!
Dar am avut cel mai fierbinte vis despre o blondă mică.
- Cred că a fost un vis. - Nu se poate!
Ouăle astea ar fi foarte bune dacă ar avea niște sos marinat.
E telefonul lui Lenny. Alo?
Așa, uite că merge. Am dat 3.
Pe scară! O să urc pe scară!
Așa mai merge! Mă îmbogățesc.
A venit somnorosul!
- Rob, spune-i omului care-i treaba. - Nu-i pasă.
Ba spune-i! Sigur că-i pasă.
Gloria și cu mine ne gândim să facem un copil împreună.
- Nu-i așa că e minunat? - Nu e frumos?
E minunat.
Lucrul bun e că nu mai poate să facă vergeturi mai mult de atât.
Aia a fost bună.
Alt lucru bun ar fi că Gloria și bebelușul vor putea împărți scutecele.
Frate, vezi asta? E foarte urât!
El nu înțelege cum e. Nu e într-o relație serioasă.
Nu înțelege pentru că nu poate sta într-o relație serioasă.
Eu încerc.
E doar supărat pentru că toate fetele cu care ies eu
sunt cu 70-80 de ani mai tinere decât soția lui.
- Nu se poate opri. - Ultima cu care am fost,
era blondă, înaltă, super sexy, nu era genul tău,
eu și cu blondina am început treaba.
- Și zgâlțâiam patul... - Zgâlțâiai tu patul?
- Ce înseamnă asta? - Eu știu doar "udatul patului".
Apoi, chiar la partea bună, un tablou de pe perete cade
- și o lovește la frunte. - S-a tăiat la cap?
O taie! Eu nu m-am oprit.
Doar am dat-o la o parte și mi-am continuat treaba.
Sunt obosită, Marcus. Sforăitul tău m-a ținut trează toată noaptea.
Ești mort!
Nenorocitule. Întoarce-te aici. E fetița mea.
- Și mai zici că-mi ești prieten. - Lasă-mă în pace. Bea-ți porumbul.
- Broască țestoasă! - Porcule!
- Lenny! - Robbie, lasă-l.
Calmează-te, amice.
Care e problema?
Piciorul lovit de săgeată. Vino încoace.
Haide, de ce vă certați?
Cum ai putut face asta? E fiica mea!
- Ce să fac? - Să zgâlțâi patul cu ea!
Crezi că ți-aș face așa ceva?
Dintre noi toți, tu ai fi cel care e în stare să facă așa ceva.
- Te-ai culcat cu mama lui Stinson. - Adevărat.
Nici măcar nu-l cunoșteam pe tipul ăla, era prietenul vostru, abia îl știam.
Mi-a pus mâna pe cocoșel. V-am spus asta.
- Aia e fiica lui, e diferit. - Eu și cu el?
Poate am flirtat cu el, dar asta a fost numai să-ți captez ție atenția.
- Dar sforăitul lui? - Și eu l-am auzit.
Nu! De două ori?
L-am auzit de la 3 camere distanță.
Atunci a scăpat. Știi că Marcus nu s-ar culca cu... fiica ta.
Adică... nu că e... Știi ce vreau să spun.
Ce ai pățit la cap?
Când mă schimbam în pijamale, am simțit că un pervers
se uita la mine pe geam așa că m-am dus să trag draperiile
și m-am împiedicat și m-am lovit la cap.
Da, frate, e fiica ta.
N-aș putea niciodată să fiu cu ea, ești cel mai bun prieten al meu.
Și Jasmine nu ar fi cu mine pentru că eu sunt eu.
Mă scuzați că nu am viață perfectă pe care o are Lenny.
Perfectă ca Lenny?
Am răspuns la telefonul tău. Era secretarul tău.
L-am întrebat dacă a anulat zborul către Milano,
și a spus că l-a anulat, înainte să venim noi aici!
A spus el asta? De ce să spună așa ceva?
- Deci a inventat el totul, nu? - Nu spun că a inventat, mă gândesc că
- în capul lui el crede că e adevărat. - Nu mă mai minți, Lenny.
Nu mai încerca să-i mânuiești pe toți
și începe să-ți asumi responsabilitatea măcar o dată!
Îmi voi asuma responsabilitatea. Bine, ai dreptate.
Am crezut că ar fi bine pentru familia noastră
să stea aici, cu oameni normali, decât să mergem la Milano.
Noi suntem normali?
Mi-a fost frică să-ți spun, a fost mai ușor să păstrez secretul.
În fiecare căsnicie există secrete.
Al meu e că te iubesc foarte mult.
Roxanne, copiii noștri devin niște mari răsfățați.
- Avem o dădacă... - Deci chiar e dădacă!
- Ba nu! Nu e o dădacă. E mai mult ca... - Normal că e dădacă.
- Când termini cu minciunile? - Termin imediat după asta.
E mai mult ca o menajeră, nu chiar dădacă.
Lenny?!
Bine, asta a fost. Am terminat-o cu minciunile.
Nu te voi mai minți niciodată. Jur pe ce am mai scump.
- Te iubesc. - Bărbații mint, nu se pot abține.
- Kirk, spune-ne minciunile tale! - Când mint eu?
Te rog frumos! Dădaca?
Ce e cu dădaca?
Ți-a picat cu tronc.
Ba nu mi-a picat cu tronc dădaca!
Sunt un bărbat însurat. Am încheiat discuția.
Dar îmi place să port o conversație
cu o femeie care nu-mi dă mereu ordine?
- Da. - Poți purta o conversație și cu mine.
Când? Mereu muncești, iar când vii acasă
ești așa de obosită încât abia mă atingi sau abia te uiți la mine.
Zici că e o bătrânică smiorcăită!
Draga mea, ar fi trebuit să te măriți cu Umberto Delusio cum ți-am spus eu.
Dacă aș fi stat cu ăla, tu ai fi cea gravidă acum, mamă.
Probabil că ai dreptate, draga mea. Bine că l-ai luat pe ăsta.
Mulțumesc!
Uite, poate că uneori cred că mi se cuvine totul
și îmi pare rău.
Ce zici să ieșim în fiecare joi seara la o întâlnire?
Joia se difuzează Anatomia lui Grey, dar în oricare altă seară îmi convine.
De vreme ce toți suntem onești, cred că ar trebui să fiu și eu.
Nu sunt coproprietarul companiei de mobilă,
nici măcar nu mai lucrez acolo.
Am fost concediat în Aprilie, dar am închiriat Cadillacul
și m-am purtat de parcă eram mare și tare
pentru că nu voiam ca voi să știți.
Lamonsoff, nu trebuie să ascunzi nimic de noi, îmi pare rău.
Da, de vreme ce toți ne eliberăm de povara spirituală
trebuie să mărturisesc ceva.
Port perucă.
Nu mai spune!
Și eu trebuie să mărturisesc ceva.
Eu sunt, de fapt, un bărbat.
V-am spus eu!
Nu, glumeam doar. Sunt doar puțin rănită că atât de mulți ați crezut.
- Nu, spuneam și noi că... - Serios, ești foarte "femeiască".
Nu mai contează.
Știu că nu e locul meu, dar până la urmă
chiar sunt mai bătrână decât oricine de aici.
Normal că ești!
În ciuda glumelor și miștourilor, văd foarte multă iubire aici.
Și odată cu iubirea vine și ostilitatea.
Ca atunci când Rob a izbucnit la mine ieri.
A fost înfricoșător! Și toți ați crezut că am fost foarte calmă,
dar înăuntrul meu spuneam:
"Gloria Newman, nu-i spune că e un sociopat cu ochi de insectă
și cu un complex că e mic.
Nu-i spune că părul lui îl face să arate ca un bețișor murdar de urechi.
Îmi place asta.
Sau că se aseamănă cu un frate Jonas bătrân și homo.
S-au prins. Au înțeles ce vrei să spui.
Sau un pitic petrecăreț din Filipine.
- N-am spus niciunul din lucrurile alea. - Aia e preferata mea.
Viața poate fi dificilă uneori. Se pun obstacolele în față.
Cu familie, cu copii și cu lucrurile care nu merg așa cum îți plănuiseși tu.
Dar asta o face interesantă.
În viață, primul act e întotdeauna interesant.
În al doilea act își face apariția profunzimea.
De ce nu ne-ai spus până acum că înțelege?
Asta încercam să vă spun!
Îmbrățișare de grup!
- Bine, în poziții toată lumea. - Nu știu, omule. Pare nebunie curată.
Va fi distractiv. Haide! Am stat toată dimineața să umflu salteaua.
- Ar trebui să fii în regulă. - "Ar trebui"?
Da.
Ești gata?
Să o mai facem o dată!
Nu e un serviciu, e o mare investiție a mea, omule.
O reprezentanță de mașini aici unde nu mai e niciuna. Va fi o mină de aur.
- Nu vreau să-ți iau banii. - Nu-mi iei banii, îmi faci mai mulți.
Vreau și eu în afacerea asta.
Îl cunosc pe proprietarul companiei Sultax. Pot să fac rost de contul ăla.
Tipii ăștia conduc numai Bentley sau Ferrari.
De unde îl știi tu pe proprietarul de la Sultax?
Sunt liderul patrulei de fete cercetaș din care face parte fiica lui.
Dacă vrea să se asigure că-și primește insigna pentru prăjiturele vândute,
ne va da contul ăla.
- Ești pregătit să te distrezi? - Da, dă-i drumul!
Dă-i mai tare!
Chiar vrei să faci asta, Bailey?
Echipa mea de 5 împotriva echipei tale de 5.
Doamne. Uită-te la asta. Văd că băieții tăi se țin bine.
- Robideaux, îmi pare bine să te văd. - Salut, Lenny.
Dacă te uiți la mine nu-mi dau seama.
Băieți, noi doar vrem să mâncăm niște pepene și să ne relaxăm.
- Sper că nu vă deranjează. - Ba da, ne deranjează.
Nu vei mai scăpa și din asta, Feder.
Wiley s-a furișat afară din salonul de terapie intensivă
ca să vadă cum primești ceea ce ți se cuvine.
Ar fi bine să bagi mingea în coș, Feder.
Hei Wiley, a fost bună medalia de participare?
- De parcă ar fi prima dată când aud asta. - Bine, scuze, frate.
Vrei să-ți dau ceva de pe sertarul de sus? Și pe asta am auzit-o des.
Pe bune acum, lasă-ne să ne petrecem timpul cu familiile noastre.
- Vrem să ne relaxăm. - Da, le e frică de noi.
Ne e frică să nu mâncați mingea înainte să începem meciul.
Același Higgins, poate da cu vorbele dar nu poate...
Am uitat restul.
Îl avem pe Robbie cu piciorul rănit. Nu poți să joci, așa e amice?
Cred că dacă Buzzer ar fi aici, și-ar dori măcar să încerc.
Cred că și-ar dori să încercăm toți.
A citat din William Shatner?
- Bine, hai să o facem. - A început!
Haideți!
Priviți!
Ia-te uită pe celălalt negru care a crescut aici.
În orașul ăsta, eu sunt negrul, iar tu ești celălalt negru.
Nu, frate, în orașul ăsta eu sunt negrul. Când mă văd albii intrând în magazin,
- se sperie! - Iar când mă văd pe mine, aleargă!
Da, ăștia sunt albii mei. Du-te și ia-ți alții.
Ești nebun.
Lovitură norocoasă.
APĂRARE!
Să vă ofticați!
Băieți, mișcarea din '78.
Arată-mi ce poți!
Wiley, unde e restul numărului de dans?
Ce naiba e ăla? Zici că face sex Al.
M-ai făcut să-mi vărs berea!
Dragă, de ce totul trebuie să fie despre tine?
De ce trebuie tu să fii mereu așa un nesimțit?
Nu mai pot. Nici nu mai pot să respir.
Nu-mi mai simt picioarele din repriza a doua.
- Vrei să zicem că ne-am accidentat? - S-a făcut.
- Nu mai pot continua. - Dragule.
Gata, eu am terminat.
E ridicol. Cineva va face atac de cord.
Ce faceți? Asta a fost tot?
Darth Vader, hai să stăm jos.
E cumva un connoli de la magazinul Vegelio?
- Ai văzut că era a fiicei tale? - E de la Vegelio! Lasă-mă în pace.
Să nu te îneci, tati.
- Ce spui să ne băgăm și copii în asta? - S-a făcut!
- Gregie! - Eu?
Haide, scumpule! Poți s-o faci.
Bailey!
Și să aducă cineva niște apă Boss pentru copilul de la Hollywood.
E Voss, cu "V".
Pot să-ți ating burtica? Iubesc copiii. Îmi place să-i simt cum dau cu piciorul.
- Da, poți să mă atingi. - Mulțumesc.
Ăla nu e bebelușul, e sânul meu.
Îmi place să-i simt și pe ăia.
N-am făcut nimic rău.
- În regulă, dă-mi mingea. - E 16-16. Continuăm 2 pe 2.
Să-i dăm drumul.
Să nu mai pui piciorul pe linie de data asta, te rog.
- Nu-i nimic. - E 19-16, haideți!
Haide, fiule!
Plouă cu coșuri de 3 puncte la Hollywood!
A călcat linia! Aveai piciorul pe linie!
Nu plouă cu coșuri de 3, bate vijelia cu coșuri de 2.
- E în regulă. Frumoasă aruncare. - N-a fost de 3, ai călcat linia.
Următorul coș câștigă! Haideți!
Asta este, prietene.
Dă la coș, Lenny!
Ai cale liberă, tată!
Nu ratează niciodată din poziția aia.
Du-te acasă, Hollywood!
Scuze, tată. Îi batem anul viitor.
O să mai lucrez la driblingul cu stânga când ne întoarcem în LA.
Ăsta e băiatul meu! Vino încoace. Te iubesc!
Lenny, credeam că nu ratezi niciodată lovitura cu panoul.
Da... m-am gândit că familia Bailey trebuie să învețe ce înseamnă victoria
și familia Feder trebuie să învețe ce înseamnă eșecul.
- A fost drăguț. - Da?
Lenny, salut frate! Știu că ești supărat că ne-ai pierdut meciul.
- Și tu ești beat. - Nu! Da.
- Există un joc la care nu ne vor bate! - Care e ăla?
- "Ruleta cu săgeată"! - Da, da, da.
- La aia chiar suntem buni. - Da!
- Atenție toată lumea! - Ce faci?
- Ultimul care rămâne în cerc câștigă! - Nu!
Puțin ajutor aici! Luați-mă cu voi.
Pe bune? Chiar mă lăsați aici?
Nu!
Câștigăm din nou!
Traducerea și adaptarea: Al_Mic/al3x04 Subtitrari-noi Team
www.subtitrari-noi.ro
Sync By: nyw