Știi că am centură galbenă în trei stiluri de arte marțiale?
E adevărat. Ți-aș arăta, dar nu vreau să te ucid.
Bea, bea, bea!
Al cui e telefonul ăla? Oprește muzica, Donnie.
Voi închide ochii și voi număra până la trei
și când îi voi deschide, cineva să răspundă la telefon!
Bea, bea, bea!
Se aude de aici.
Bună! Ce mai faceți? Ați sunt la Casa Caprelor.
Nu putem răspunde momentan, pentru că sărbătorim la greu...
Nu.
- E aici. - Uită-te pe frigider.
Vă vom suna imediat.
BMS. Petrecerea continuă!
- Ce naiba e? - Un robot telefonic.
Bună, eu sunt! E jenant dar... sunt gravidă!
Trebuie să vedem ce-i de făcut.
Îl păstrez și mă aștept să mă aleg cu ceva.
Sună-mă.
Traducerea și adaptarea: Felixuca Nifty Subtitles Team (c) www.niftyteam.ro
BLUE MOUNTAIN STATE Sezonul 2 Episodul 5
Comentarii pe www.tvblog.ro Mulțumiri www.addic7ed.com
- Hai, fetelor! - Tati! Tati!
- Am o surpriză pentru tine. - Ce-i?
- Asta! - Jon Jon, scoate-l de pe teren.
Du-te înapoi la mămica.
- Ieri m-am văzut cu Joe. - Care Joe?
- Joe, fiul tău. - Pe bune?
- Felicitări. - Tot barman este.
Poate ar trebui să-l inviți la un meci, cândva.
N-ar veni.
- Să știi că nu întinerim, Marty. - Începem odată antrenamentul?
De ce să folosești prezervativ?
E cea mai mare tâmpenie pe care am auzit-o în viața mea.
Tu vorbești serios?
Gagica asta, oricine ar fi, îmi întinde o capcană.
Știe că la anul, ca jucător profesionist, voi câștiga miliarde.
Vrea doar să pună mâna pe bani.
Cui îi pasă, amice? Mesajul ăla era pentru mine.
Orice atlet de succes are pe câte una gravidă.
Shawn Kemp a lăsat o tipă gravidă.
Holyfield a lăsat-o pe una gravidă. Până și Tom Brady are un plod.
Copilul ăla e destinul meu.
A sunat la Casa Caprelor. Eu stau acolo. Tu nu.
Știu că nu-i al meu. Eu folosesc prezervative.
Și de vreme ce nimeni din echipă nu le mai folosește,
cred că șansele îmi sunt favorabile.
Prezervativele sunt pentru banane.
- Bună, Sammy. - Bună! Ce mai faci?
- Ne vedem mai încolo, scumpule. - Poți fi sigură.
Cine e gagica? E noua mea prietenă.
Face felații lente? Da. E prea sexy pentru mine?
- Absolut. - Sigur.
- Știu. Nebunie curată. - Felații lente? E ceva nou.
Nici eu n-auzisem de ele, dar... mamă, ce pierdeam!
Aș da 500 de parai doar pentru pozele gagicilor ălora la duș.
Uitați-vă la asta. Înainte de meci și după meci.
- Nu pot să cred! - Uitați-vă la asta!
- Dar... aia nu e sor-ta? - Da, mi-a intrat în cadru.
- Asta e. - Și aici s-a băgat în cadru.
- Aia e sor-ta, măi! - Și în asta tot ea apare.
- Și aici. - Tot ea...
Bine. Uite lista cu toate puicuțele cu care m-am culcat în nouă luni.
Nu mai am cretă, așa că să începem cu cele "răzbunătoare".
Când vorbiți cu ele, nu le lăsați să vă ducă de nas.
Poate că par inofensive, dar sunt extrem de istețe.
O să fiu un tată grozav.
Mulți nu știu asta, dar mă pricep să-i ascult pe oameni.
Eu o fac doar anal. Așa nu rămân gravide.
- Nu-i așa? - Da.
Și tu scrii numele copiilor tăi?
Nu. Dar voi da un tur de onoare.
Le voi saluta pe toate fetele
cu care mi-am tras-o de când învăț aici.
E un mod bun de a înnoda iar relațiile.
- Și la ce-ți folosesc numerele? - Pentru clasificare.
- Super! E un sistem foarte bun. - Nu-i așa?
Sistemul meu e să le întreb pe toate.
- Și ăsta merge. - Ce mai faci, fetițo?
- Ești gravidă? - Nu!
De asta se cheamă "sistemul amicilor".
Hai să le căutăm pe puicuțe. Hai, hai, hai!
Bună, frumosule.
Bună, bună, bună.
Bună.
Hei, Joe! Joe!
- Ce mai faci? - Tot foarte homo sunt, tată.
- Mersi de întrebare. - Bine.
Vreau să vii săptămâna asta la un meci.
Poate stăm puțin împreună, ca pe vremuri.
- De ce? Ești pe moarte? - Nu, nu.
Nu putem vorbi altundeva?
De ce? Nu te simți în largul tău?
- Apropo, el e iubitul meu, Demetri. - Salut.
- Știi ceva? A fost o greșeală. - Da.
Despre ce voiai să vorbim?
Despre soți care-și înșeală soțiile?
Despre cum pui echipa de fotbal înaintea propriei familii?
- Despre berea Budweiser? - Nu beau Budweiser.
Vi-l prezint pe Marty Daniels,
un tată de cacao, dar un antrenor de mare clasă!
Dă-mi puțin. Așa.
Uitasem ce bună e tăria.
Beam tot timpul... dar băutura îmi cam lua mințile. Știi ce zic?
Cred că da! Ce zici să mai bem o bere?
- Bine. - Pe urmă îmi faci o felație lentă.
- Cum vrei! - Bestial!
Doamne, nu pot să cred că ne distrăm așa bine împreună.
- Te miri că sunt amuzantă? - Nu... Ziceam și eu.
Adică te plictisești cu mine?
Nu... îți sunt de ajuns?
Nu, nu, nu. Bine? Știi ceva?
Hai să uităm că am zis ceva și să trecem la felația lentă.
Felație lentă. Da, sigur. Sună bine.
Ce zici să începem așa?
- Ce vrei? - Mă cheamă Thad Castle.
Ne-am tras-o recent și vreau să fiu sigur că nu ești gravidă.
Citește cu voce tare, te rog.
"Bună, eu sunt. E jenant dar... sunt gravidă!"
Minunat! Acum cu vocea ta normală.
- Bună. - Alex?
Darlene, eram prin zonă și mă gândeam să trec să te salut.
- Bună. - Nu ești gravidă, nu?
- Nu. - Excelent. E un semn bun.
- Pot să intru, scumpo? - Da.
Abia ai ieșit de la duș?
TE-AM LĂSAT GRAVIDĂ?
VREI SĂ TE LAS GRAVIDĂ?
Stai. Am uitat să te întreb dacă ești gravidă.
- Nu. - Foarte bine.
Foarte bine. Fantastic. Fantastic!
Felații lente? Sună mișto!
- Uneori aș vrea să am penis. - Exact!
Sunt atât de mișto că le fac pe fete să-și dorească să aibă penisuri.
Sammy, poți să-ți scop capul de țap? E cam sinistru.
Aș prefera să nu o fac, dacă nu te deranjează. Mersi.
- Bine. Ce-ai pățit la față? - Ce?
- E șifonată rău. - Bine, înțeleg.
- Ai o umflătură acolo... - Am căzut, bine?
Nu contează. Importante sunt felațiile lente.
Mai încolo o să ai parte, garantat, de o felație lentă.
- Da. - Karen ne-a invitat să bem ceva.
Zice că o ia razna când bea ceva.
- Da. Am putea să nu bem? - Sammy...
- O să bem. - Bine.
- Felații lente. - Felații lente.
N-o să meargă împotriva unei scheme 4-3.
- Marty. - Nu, am încercat...
Bună! Ai ajuns.
Tată...
Voiam să-mi cer scuze pentru felul cum m-am purtat ieri seară.
Eram mahmur rău și aș vrea să mă revanșez.
Demetri ne-a făcut rezervare la un restaurant super scump.
- Vrei să vii? - Acum?
- Știu. Antrenamentul. - Sigur că vin.
- Tată... - Ciudat!
Să mergem.
- Alex! - Jill.
- Bună. Ce mai faci? - Bună.
- Încântător. - Te stânjenește?
Nu.
- Demitri, cu ce te ocupi? - Ce întrebare ciudată.
E o întrebare ciudată. Cine întreabă așa ceva?
Faci mișto de mine!
- Pentru Dumnezeu! - Mamă!
Ai ajuns. Îl mai ții minte pe tata, da?
Normal că-mi faci asta în ziua când rămân fără Xanax.
Îți pot da eu. Câinele meu are rețetă.
Pentru cel mai bun frate din lume. Și noua lui prietenă.
Și pentru cel mai bun prieten din lume și sora lui.
- Pentru felațiile lente! - Felațiile lente!
Am luat foc!
- Mai aduc o sticlă. - Bună idee.
Dar mai întâi probabil că va trebui să vomit puțin.
Ce zi bestială, nu?
- Ce se întâmplă? - Nenorocitule!
- Am văzut cum te uitai la ea. - E sor-mea!
Care-i treaba cu "cel mai bun frate din lume"?
- Îți place să mă enervezi. - Nu, nu. Nu-mi place deloc.
După asta, o să-ți fac cea mai lentă felație cu putință.
Sunt încurcat. Sunt foarte încurcat acum.
Băieți, să bem repejor. Am un curs în 15 minute.
- Ce-ai pățit? - E mare secetă pe aici.
- Dumnezeule. - Stai calm, nu-i al tău.
- Ești sigură? - Da, sunt sigură.
L-am cunoscut pe un tip în New York și ne-am îndrăgostit.
Zici că ești îndrăgostită? Cum vine asta?
- E chiar plăcut. - Mă bucur. Tipul e acasă?
- Nu mă culc cu tine... - Ce? Nu. Voiam să-l cunosc.
Deși sunt măgulită că am ajuns pe lista primelor 50.
Credeam că ești mai sus în clasament.
Un tur de onoare din anul doi... Ai ceva tupeu.
- Un tupeu fenomenal. - Mersi.
Da.
O femeie a sunat la Casa Caprelor. A zis că e gravidă.
- N-a dat nume sau număr de telefon. - Da.
- Mi-am zis: "Ce mama naibii?". - La Casa Caprelor e telefon?
- Da. - Un telefon fix?
- Știu, nu-i așa? - Cine ar fi avut numărul?
Foste majorete, admiratoare, prostituate...
Fir-ar să fie! Știu cine e. Mulțumesc. Te iubesc!
Știi ce-am vrut să spun, nu? N-ai înțeles ceva aiurea?
- Da. - Bine. Mult noroc.
- Bine, mersi. - Dă-i numele meu.
Hai să spargem gheața. Încep eu.
Când aveam zece ani,
tata a înșelat-o pe mama cu o instructoare de aerobic.
Ca să se răzbune pe el, mama l-a înșelat cu șeful lui,
decanul de la Blue Mountain State, cu care s-a și măritat, mai târziu.
De fapt, era o instructoare de yoga.
De fapt, era doar o târfă flexibilă.
Ceva mai flexibilă decât tine.
Pe bune? Șeful tău nu se plânge.
- Îmi aduc aminte... - Sunt homosexual!
Vrei să iei loc? Te dai în spectacol.
- Tu să stai jos. - Stai jos, Joe.
- Gura, mamă! - Nu vorbi așa cu mama ta!
Ce vrei de la noi? Ți-am dat totul.
Vreau 5.000$.
- Doamne. - Poftim?
5.000$ și te iert pentru ce-a fost.
- Lasă-mă să mă gândesc. - Minunat.
Abia aștept să fim iar prieteni.
Cred că anunțul e de efect. Și poza e bestială.
Am vorbit cu vreo 900 de fete și niciuna nu e gravidă cu mine.
Mă duc la benzinăria preferată, pentru orice eventualitate.
M-am prins! Știu cine e.
Nu pot să cred că nu i-am recunoscut vocea!
Ascultați din nou.
Hei, Beavis? Sunt Butthead.
Fac mișto, băieți. Sunt Dave!
Bună, eu sunt. E jenant dar... sunt gravidă.
Sunt gravidă.
Gândiți-vă! Ne-a sunat pe fix.
Cine e destul de mare ca să aibă numărul?
Vă dau un indiciu:
toți ne-am culcat cu ea în ultimele nouă luni.
Ia stai puțin.
Da.
Ce naiba v-a luat atât?
Nu pricep. Sexul cu tine ar trebui să poarte noroc, nu ghinion.
Echipa asta nu e neînfrântă? Orice lucru bun are un preț.
Și prețul pentru sezonul ăsta lipsit de înfrângeri e un bebe.
N-are cum să fie al meu, nu?
Harmon, nu rămâi gravidă dacă o iei în fund.
Voiam să fiu sigur. Ne vedem mai încolo, fraierilor.
Bine, frățioare.
V-am sunat pentru că acest copil poate fi al oricăruia dintre voi.
Putem să ne lămurim într-un singur fel.
Test de paternitate.
Am lăsat deja mostre de sânge la spital.
E bine.
Falca ruptă și apoi o felație lentă. Nu-i chiar așa de rău.
Degete băgate-n nas, apoi o felație lentă.
Din nou, felația lentă învinge.
- Karen te bate? - Tu chiar nu mai ciocănești la ușă?
- Taci. Asta face? - Mary Jo, știu că ești supărată.
Felațiile lente merită, bine?
Stai. Ăla e...
E dintele meu.
Fir-ar să fie, Sammy! Știam eu.
Karen vine încoace să-mi facă o felație lentă.
- Te rog să pleci. - Nu plec nicăieri.
- Ăia sunt banii? - Da.
Da! Felicitări, tată! Ai din nou un fiu.
Da, ce este? Ce caută în spital?
Mă mai ții minte? Fiul poponar pe care l-ai abandonat?
Bine, vin imediat.
Haide, marcă banu' ca să fim iar o familie.
100 de jucători de fotbal sunt acum în spital
și habar n-am de ce.
Ei nu-mi cer decât sfaturi. Și mă tratează cu respect.
Respect?
- Nu m-ai acceptat niciodată. - Ai dreptate. N-am făcut-o.
Și mereu am crezut că motivul e că ești poponar.
Dar nu-i așa, pentru că nu-mi pasă
nici dacă-ți bagi mătărânga într-un rulou cu fructe asortate
și te uiți la "Vrăjitorul din Oz" de zece ori pe zi.
Dar nu accept că ești un puțoi obraznic și prost crescut.
Și știi ceva, Joey? Te tai de la porție.
- Nu poți face asta. - Te-ai lins pe bot!
Sammy?
Bună, Sammy.
Cine e pregătit pentru o felație lentă?
Eu.
- Gata. - Ce cauți aici?
Îți place să-l caftești pe frățiorul meu?
- Da, dar și face felații lente. - Ciocu' mic, Sammy!
Ce-o să faci? O să mă pocnești în moacă...
- Ce faci? - Știi de ce îl bat?
- De ce? - Pentru că te iubește pe tine.
Vezi să nu!
- Da? - Da.
De ce are poze cu tine goală pe telefonul mobil?
- Ai poze nud cu mine pe mobil? - Nu doar cu tine. Sunt și altele.
Rahat.
Săptămâna asta am învățat că dubla penetrare nu-i o idee rea.
Și eu am învățat că femeile nu-s de încredere.
Nu-mi pasă al cui e plodul. O să-l cresc de parcă ar fi al meu.
- Chiar dacă voi nu vreți. - Vreau să știți că vă iubesc.
Astăzi am pierdut un fiu, dar știți ce?
Aici am o sută de fii.
Veniți. Hai aici, băieți.
Vorbesc serios. Din tot sufletul. Sunteți băieții mei, vă zic eu.
- Băieți, trebuie să vorbim. - Bătrânica sexy.
Acum o să fii "mămica" noastră. Și vom crește copilul împreună.
- În Casa Caprelor. - Nu.
Eu o să-l cresc. Singură.
M-am gândit și nu vreau să aflu cine este tatăl.
Băieții mei de la BMS trebuie să se concentreze la...
Felicitări, Marty Daniels.
Ai o sută și unu de fii, antrenorule. Nu-i așa?
- Rachel, ce s-a întâmplat? - Mascota.
- Bună, Thad. - Felațiile lente. Felațiile lente...
Subtitrare de Felixuca Nifty Subtitles Team (c) www.niftyteam.ro