Nu, serios, cred
că mi-am dat seama în cele din urmă de problema mea cu femeile.
Capybara este cel mai mare membru al familiei rozătoarelor.
Ce legătură are asta cu mine și cu femeile?
Nimic. Era o încercare disperată
să introduc un alt subiect de conversație.
Problema mea este că nu arăt încredere.
Așa că m-am hotărât ca data viitoare când întâlnesc o femeie
care cred că este atractivă, în loc să mă retrag
și să fiu prevăzător, o să îmbrac
mantia siguranței de sine.
Da? Cum arată asta?
Bună.
Eu sunt Leonard.
Ești frumoasă.
Ești scântei și buzz electric.
O să vin să te iau la ora 8:00,
să-ți ofer o noapte pe care nu o să o uiți niciodată.
Unde mergem?
Vești bune.
Am intrat în echipa
noului satelit de supraveghere
echipat cu lasere al Departamentului Apărării.
Scuză-mă.
Dacă schimbăm subiectul, cred că am prioritate
cu capybara, un rozător de mărimea unui pui de hipopotam.
Felicitări, Howard.
Mulțumesc.
Ascultați, trebuie să obțin aprobarea pentru nivelul de securitate,
așa că, băieți, este posibil să vă caute FBI.
Nu vreau să vorbesc cu FBI.
De ce nu?
Sunt închis la culoare și vorbesc ciudat.
Doar îmi verifică trecutul.
Nu contează; or să găsească un motiv
să-mi dea un bilet dus înapoi în Gandhi-ville.
Apropo,
când spun asta, nu vreau să jignesc.
Nu fii ridicol, Raj.
Ești aici cu statut legal.
Nu-i pasă nimănui. Știi cât a trecut
de cât timp am trecut de securitatea aeroportului
fără să mi se facă o colonoscopie?
Știți, încerc din greu
ca să fac orele noastre de masă educative și informative,
dar insistența voastră de a vorbi despre viețile voastre
mă pune în încurcătură de fiecare dată.
Bine, Sheldon, spune-ne despre rozătorul tău gigantic.
Nu, vă pierdeți timpul cu mine,
iar momentul a trecut.
Desfătați-vă din dezamăgirea voastră,
la fel cum capybara se desfăta din propriile reziduuri.
The Big Bang Theory 4x07 The Apology Insufficiency
Subtitrarea: Kprice
Bella, nu înțelegi?
Edward te respinge pentru că te iubește.
Vin.
Dr. Koothrappali?
Sunt agent special Page, FBI.
Pot să intru?
Aș vrea să vorbesc cu tine despre Howard Wolowitz.
Mulțumesc.
În regulă.
Ei bine, de cât timp îl cunoști pe dl Wolowitz?
Tort cu rom?
Nu, mulțumesc.
Acum, în legătură cu dl Wolowitz...
Șapte ani.
Înțeleg.
Sunt legal în țara asta, știi.
Sunt sigură că da.
Din câte știți, dl Wolowitz a comis vreodată vreo infracțiune?
Desigur că nu.
Sunt aici cu o viză H-1B,
ceea ce înseamnă că nu pot fi asociat în niciun mod
cu vreo activitate infracțională.
Și nu sunt.
Bine.
Din câte știi, dl Wolowitz
are legături cu străinii?
Nu, doar cu mine.
Asta este.
Urmează percheziția cavităților.
Scuză-mă?
Te rog nu mă trimite înapoi în India; este foarte aglomerat!
Este ca și când întreaga țară este un Comic-Con nesfârșit,
doar că toți poartă același costum: costumul de indian.
- Dr. Koothrappali, nu... - Iubesc țara asta!
Baschetbalul, libertatea,
Obezitatea morbidă!
Din California până în New York Island!
Sunt un yankeu adevărat!
Dr. Koothrappali, te rog.
Țara mea este...
Al libertății...
Este foarte grozav...
Așa că, atunci când Howard mi-a spus că o să mă contacteze FBI-ul,
mă așteptam la agentul Mulder.
Mă bucur să îl văd pe agentul Scully.
Cine?
Mulder și Scully.
X-Files.
"Adevărul este undeva acolo".
Nu contează.
Așadar, ce ai vrea să știi?
Lucrezi pentru dl Wolowitz aici la universitate, corect?
Da. Desigur, suntem în departamente diferite.
El este inginer, iar eu sunt fizician de laborator.
Știi, unul dintre tipii ăia
care examinează cărămizile creației
și spune: "Salut, făcător al Universului.
Înțeleg ce ai făcut aici.
O treabă bună".
Sigur.
Acum, cum ai caracteriza
relația ta cu dl Wolowitz?
Bună.
Este o relație bună.
Desigur, majoritatea relațiilor mele sunt bune.
Probabil pentru că transpir încredere.
Oamenii sunt atrași de asta, știi?
De încredere, nu de transpirație.
Știi dacă dl Wolowitz este membru al vreunui grup?
Ești frumoasă,
știi asta?
Ești scântei și buzz electric.
O să te iau la ora 8:00,
să îți ofer o noapte pe care nu o vei uita niciodată.
Sună grozav.
Serios?
Da.
Poate să vină cu noi și soțul meu de doi metri din forțele speciale navale?
Aia este...?
Dumnezeule, nu am văzut verigheta fără ochelari, așa că...
Uită-te la asta, încep să transpir.
Vrei să răspunzi tu?
Nu în mod deosebit.
Poți să răspunzi tu?
Cred că aș putea dacă aș fi rugat.
Vrei te rog să răspunzi tu?
Desigur.
De ce trebuie să faci lucrurile să fie atât de complicate?
Dr. Cooper?
Da.
Sunt agent special Page, FBI.
Spui că ești agent special Page, de la FBI.
Uite legitimația mea.
Și aici este
cardul meu de membru al Ligii Dreptății.
Dar asta nu dovedește că îl cunosc pe Batman.
Vreau doar să-ți pun câteva întrebări despre Howard Wolowitz.
În regulă.
Mă îndoiesc că cineva ar risca
pedeapsa pentru a se da fără drept agent federal
doar ca să pună întrebări despre un inginer neimportant
cu un complex oedipian nerezolvat.
Mulțumesc.
Oficial, sprijin cu adevărat FBI
în misiunea sa, exprimată de
motto-ul lor...?
Fidelitate, curaj, integritate.
Corect. Acum să trecem la treburi serioase.
Acum 18 ani, am trimis la laboratorul FBI mostre
dintr-o pungă de excremente căreia îi fusese dată foc
pe veranda mea...
pentru amprente și pentru analiza ADN-ului.
De ce nu mi s-a răspuns încă?
Ei bine, laboratorul criminalistic al FBI-ului are foarte multe de făcut.
Asta nu liniștește o națiune
care încearcă să își șteargă fecale arse de pe pantofi.
Te deranjează dacă acum discutăm despre dl Wolowitz?
Puțin, dar continuă.
Mulțumesc.
L-ai caracteriza ca fiind responsabil?
O să răspund la asta cu ajutor vizual.
Ăsta este setul meu complet de nouă
bluray din trilogia Lord of the Rings.
Dl Wolowitz l-a împrumutat,
și a stricat suportul de plastic al numărului trei...
iar apoi mi l-a înapoiat, sperând că nu o să observ.
Tu ai caracteriza asta ca fiind ceva responsabil?
Ăsta nu este genul de lucruri care ne interesează.
M-ai auzit că am spus Bluray, nu-i așa?
Am auzit.
Foarte bine.
Ai fi interesată
să știi că dl Wolowitz a intrat odată fără permisiune
în contul meu World of Warcraft și a schimbat numele
unui anume warlock de nivel 80 din Sheldor to Smeldor?
Mă tem că nu.
Mai este ceva?
"Mai este ceva?"
De unde ai vrea să încep?
Refuză să plătească amenzile
când depășește termenele pentru cărțile pe care i le împrumut.
A stricat mașinuța de teren spațială în timp ce încerca să impresioneze o femeie.
Mi-a recomandat să mă duc să văd
partea a treia a filmului Matrix pentru că era, citez:
"La fe de bun ca prima parte."
Dacă asta nu este ceva iresponsabil, nu știu ce ar putea fi.
Mașinuța spațială?
Am spus mașinuța spațială?
Așa ai spus.
Asta a fost de fapt un exemplu nepotrivit,
care nu are nicio legătură cu mine.
Da, ei bine, să vorbim despre asta.
Nu vreau.
Nu aș vrea ca refuzul meu
de a discuta despre acest subiect să fie interpretat ca
o probă a vinei lui Howard Wolowitz în distrugerea
unui bun al guvernului în valoare de milioane de dolari.
Mulțumesc, dr. Cooper.
Cred că am ce îmi trebuia.
Bine.
Îmi era frică că urma să te oprești
asupra acelui incident cu mașinuța spațială.
Hei, prieteni.
Ghiciți cine nu a primit aprobarea pentru nivelul de securitate
pentru a lucra la un laser spațial gigantic?
Ce s-a întâmplat?
Se pare că interviurile în privința trecutului meu nu au mers cum trebuia.
Voi, băieți, nu știți ceva
despre asta?
Ei bine, de fapt, este posibil să fi fost
puțin amețit când am discutat cu ea.
Iar eu este posibil
să îi fi făcut avansuri.
Este posibil ca eu să îi fi vomitat tort cu rom pe pantofi.
Înțeleg.
Este bine de știut că atunci când am nevoie de voi, băieți, întotdeauna
pot conta pe voi să interveniți să stricați totul.
Mă simt groaznic.
Și eu.
Să fiu sincer,
credeam că dacă va strica cineva lucrurile
pentru Howard, Sheldon va fi acela.
Ei bine, așteptările tale nu s-au împlinit.
Ce faci treaz?
Somnul mă ocolește, Leonard.
Serios?
Poate somnul te-a cunoscut deja.
Bătaie de joc?
Asta este tot ce poți să oferi?
Îmi pare rău. De ce nu poți să dormi?
Cine știe?
Nu am urmărit filme horror recent.
Nu mai sunt obsedat de ce masa prezisă
a unui quantum vacuum are atât de mic efect
asupra expansiunii Universului.
Și au trecut săptămâni de când am băut acea înghițitură de Red Bull din greșeală.
S-a întâmplat ceva astăzi care te frământă?
Ei bine, am menționat
despre incidentul cu mașinuța spațială agentului FBI
și probabil asta l-a costat pe Howard accesul la nivelul de securitate.
- Ce? - Dar de ce ar trebui să mă țină asta treaz?
Pentru că te simți vinovat?
Interesant.
Deci spui că insomnia mea este provocată de o conștiință vinovată.
De fapt nu ai insomnie.
Dormi chiar acum.
Scuză-mă?
Ai un vis în care te simți vinovat.
Ai vreo probă în sprijinul acestei ipoteze?
Ce zici de Gornul acela care stă pe canapea?
Pare convingător.
Nu, Gorn, nu.
Acolo este locul meu.
Îți mulțumesc că ai fost de acord să mă primești, agent Page.
Vă mulțumesc pentru că ați depus o plângere la superiorul meu, dr. Cooper.
Înțeleg că vrei să îți retragi
declarația despre Howard Wolowitz.
- Da. - A fost o declarație mincinoasă?
Nu.
Atunci mă tem că nu poți să o retragi.
Scuză-mă. Nu îmi amintesc ca tu să fi spus "fără răzbunare".
Mai este și altceva?
Da. Aș vrea să ofer o declarație de laudă
despre multele calități excelente ale lui Howard, cu care cred
că balanța se va înclina din nou în favoarea lui.
"Howard Joel Wolowitz.
H este de la onestitate, ~honesty~, din care are multă.
O este de la excepțional ~outstanding~,
pentru că așa este el.
W este de la inteligența ageră, ~witty~, răspunde repede la glume.
- A este de la artistic, abilitatea lui..." - Îmi pare rău.
Dr. Cooper, această problemă este deja închisă.
Dar încă au mai rămas "rd Joel Wolowitz".
S-a închis.
Nu înțeleg de ce voi
vă luați de prietenul meu, Howard,
când există probleme mult mai grave de securitate ce trebuie rezolvate.
De exemplu, când l-am cunoscut pe Leonard prima dată,
era în pragul divulgării
unor secrete ale rachetelor unui spion nord-coreean,
și niciun agent nici măcar nu a investigat asta.
Este vorba de Leonard Hofstadter?
Nu, un alt Leonard.
Este...
Chinez, păr roșcat, șase degete.
La revedere.
Raj.
L-ai văzut pe Howard?
Cred că este la prânz.
Sheldon, vreau să faci cunoștință cu Neil deGrasse Tyson
de la Hayden Planetarium din New York.
Sunt destul de familiarizat cu dr. Tyson.
El este responsabil de retrogradarea lui Pluto
de la statutul de planetă.
Îmi plăcea Pluto.
Prin urmare, nu te plac.
Dar, de fapt, nu eu am retrogradat Pluto.
Acela a fost un vot
al Uniunii Astronomice Internaționale.
Dacă "dacă" și "dar" ar fi bomboane și nuci,
cu toții am avea un Crăciun fericit.
Gândește-te la asta, dr. Tyson.
Acela este tipul despre care îmi povesteai?
Da.
Howard.
Persoana vinovată pentru faptul că tu
nu ai primit autorizație de la securitate sunt eu.
Tu?
Da, dar înainte să te superi, vreau să știi
că am fost la FBI și mi-am retras declarația.
Și au fost de acord cu asta?
Nu. Cred că mai mult am înrăutățit situația.
Oricum, am fost chinuit de vină,
ceea ce îmi cauzează coșmaruri.
Așa că, sunt aici pentru a spune că îmi pare rău.
Îți bați joc de mine?
Mi-ai dat cariera înapoi cu cel puțin doi ani,
crezi că poți să îndrepți lucrurile cu "Îmi pare rău"?
Da.
Am făcut ce cerea protocolul social.
Am încercat să îndrept răul făcut, iar când am dat greș,
mi-am cerut scuze sincer.
Acum tu spui,
"Scuzele sunt acceptate",
iar eu îți voi oferi un singur "bate palma".
Scuzele nu îți sunt acceptate.
Mă păcălești.
Sunt acceptate de fapt, nu-i așa?
Lasă-mă în pace, Sheldon.
Dr. Cooper, vreau să știi că
îmi pare rău pentru rolul pe care l-am avut în discuțiile despre Pluto.
Taci.
Sheldon?
Bună.
Ce faci aici?
Am necazuri, Penny.
Am venit să le spun
urechii înțelegătoare de la barul local.
Știi, au un bar foarte frumos
la Olive Garden.
Nu îmi place la Olive Garden.
Mă tratează de parcă aș fi din familie.
Bine, Sheldon. Ce pot să îți aduc?
Alcool.
Ai putea fi mai specific?
Alcool etilic.
40 de mililitri.
Îmi pare rău, dragule. Nu știu cât înseamnă în "mililitri".
Vinovat este președintele James "Jimmy" Carter.
A început să introducă sistemul metric în America,
dar apoi a renunțat pur și simplu.
Se mai întreabă de ce a avut un singur mandat ca președinte.
Ai spune că acolo sunt aproape 40 de mililitri?
- Mai mult sau mai puțin. - Grozav.
Unde rămăsesem?
Cred că aveai de gând să mă întrebi ce fel de cocktail vreau.
Din fericire, mulțumită alcoolicilor care se pricep la calculatoare,
există o aplicație pentru așa ceva.
Să vedem.
Harvey Wallbanger.
Sex on the Beach. Nu prea cred.
Rob Roy,
Silk Slipper, Mad Hatter.
Vreau un Rosewater Ricky.
- Un ce? - Vei avea nevoie de cireșe
fără sâmburi, puse în coniac, gin, apă de trandafiri,
arome amărui și rom distilat.
Acum, în primul rând, trebuie să pui zahăr pudră pe cireșe,
apoi le vei pune în amestecul de rom și arome amărui.
Apoi aprinde romul, caramelul...
Poftim, un Rosewater Ricky.
Nu așa arată în poză.
Da, știi, fiecare barman îl face diferit.
De ce nu îl încerci.
Bine.
Pentru sistemul metric.
Nu simt gustul cireșelor.
Bine. Sheldon, ce te deranjează?
Am greșit față de Howard, iar el nu vrea să îmi accepte scuzele.
Desigur, asta era.
Da, mi-a spus Leonard. Îmi pare rău, dragule.
Penny, tu înfrunți eșecul zilnic.
Cum reușești să faci față?
Beau.
Pentru băutură.
Nu.
Dacă ar exista o cale
prin care să îl forțez pe Howard să îmi accepte scuzele,
să pot scăpa de această miasmă a vinei.
Știi, câteodată unele chestii se întâmplă pur și simplu,
nu poți face nimic diferit.
De exemplu, Lisa Peterson
nu a mai vorbit cu mine din clasa a 11-a,
pentru că indiferent de cât de mult îți ceri scuze,
nu poți să dai timpul înapoi și să nu îl regulezi pe iubitul cuiva.
Înțeleg.
Vrei să spui că înfrunt scenariul imposibil de câștigat
al Starfleet Academy: Kobayashi Maru.
Exact.
Câteodată nu poți câștiga.
Căpitanul Kirk a câștigat.
Kirk a trișat.
Este impresionant faptul că știi asta.
Este greu de crezut
că am această conversație cu tine.
La fel simt și eu.
Kirk a înfrânt Kobayashi Maru prin reprogramarea simulatorului.
- Asta este. - Ce?
- ÎI voi reprograma Howard. - Ce?
Sheldon, nu poți să reprogramezi oamenii.
Nu, tu nu poți să reprogramezi oamenii.
Pentru James Tiberius Kirk.
Salutare, tuturor.
- Bună. - Hei.
Howard, ai o părere mai bună despre mine astăzi, nu-i așa?
Nu prea.
Ba da, ai.
Folosesc programare neurolingvistică
pentru a modifica tiparele gândurilor tale.
Pleacă, Sheldon.
Și așa s-a dus o carte online de 9,95 dolari.
Ce este în pungă?
Este pentru Howard.
Sheldon, nu poți repara asta cu cadouri.
Cu toate astea, te-am rănit,
iar dacă tu mă ierți sau nu,
vreau ca asta să fie a ta.
Îmi dai o pernă pentru canapea?
Nu.
Perna este simbolică.
Îți dau locul meu de pe canapea.
Dar iubești locul acela.
Nu. O iubesc pe mama mea.
Sentimentele pentru locul meu sunt mult mai adânci.
Este singura locație din spațiu
în jurul căreia gravitează întregul meu Univers.
lar acum este al tău.
Doamne, frate. Acum trebuie să îl ierți.
Bine.
Scuzele sunt acceptate.
Bate palma.
Nu prea tare.
Mulțumesc.
Nu am mai plâns așa de când am văzut Toy Story 3.
Trebuie să îți spun,
Sheldon, înțeleg de ce ai ales locul acesta.
Adică, temperatura este bună, dar nu ai parte de curent.
Pot să văd televizorul, dar încă pot să vorbesc cu...
M-am răzgândit. Pleacă din locul meu.
Cât timp?
94 de secunde.
Subtitrarea: Kprice