Nu spun decât că, dacă ar aduna toți banii cheltuiți
pe încercarea de a face un film decent cu Hulk,
ar putea crea un adevărat Hulk.
E chiar amuzant.
Cred c-o să-i spun
și lui Amy Farrah Fowler.
Va aprecia gluma.
Mulțumesc.
O va ajuta să-și îmbunătățească prima impresie pe care i-ai făcut-o.
Ce se întâmplă cu voi doi?
Ne aflăm în același stadiu.
E fată, e o prietenă.
Nu este,
scuză-mă că fac asta,
"iubita mea".
Așa-i, așa-i.
Deci încă vă trimiteți doar mesaje și e-mail-uri?
Nu simți nevoia să stai cu ea,
să fiți în aceeași cameră?
Leonard, ești cel mai bun prieten al meu.
Te cunosc de 7 ani,
și abia tolerez statul cu tine pe canapea.
Imaginează-ți atitudinea mea în privința apropierii fizice prelungite
de Amy Farrah Fowler.
Am înțeles.
Simt că ai prejudecăți.
Nu, nu.
Poate un pic.
Pot sugera că simțul tău critic se bazează pe gelozie?
Gelozie? Pe ce să fiu gelos?
Am o relație funcțională și satisfăcătoare
cu o femelă.
Tu nu ai.
Corect. Așa-i.
Gelozia e un monstru hidos, cu ochi verzi,
spre deosebire de Hulk,
care, apropo, are o iubită.
Recapitulând, Jennifer Connelly,
pe care am putea-o identifica drept iubita lui Russell Crowe
din A Beautiful Mind,
ar putea însemna o zbenguială bună, în caz că a existat vreouna.
Nu sunt gelos.
Leonard nu e gelos.
Întregul univers se afla în stadiul densității arzânde.
Apoi, cu aproape 14 miliarde de ani în urmă, a început expansiunea... Stai!
Terra a început să se răcească,
celulele să tânjească, neandertalienii unelte să construiască.
Am construit ziduri, am ridicat piramide...
Matematica, știința, istoria deslușesc misterul.
Totul a început cu Big Bang.
Bang!
Traducerea și adaptarea: Kprice
Știi ce? Tocmai mi-a venit ideea că,
dacă există un număr infinit de universuri paralele,
în unul dintre ele probabil există un Sheldon
care nu crede că universurile paralele există.
Probabil. Și ce vrei să spui cu asta?
Nimic.
E doar unul dintre lucrurile care
mă fac să chicotesc.
Pe tine ce te face să chicotești, Leonard?
Recent?
Nu prea multe.
E din cauza conflictului care se naște
din nevoia ta disperată de a fi într-o uniune cu o femeie
și din aparenta decizie în unanimitate a omenirii
de a-ți refuza această oportunitate?
Taci.
Când a murit bunicul meu,
iar mămăița era singură, mama i-a aranjat
să viziteze un centru de trei ori pe săptămână,
să poată socializa cu alți oameni singuri.
E foarte drăguț.
Discută despre actualitate, joacă bridge, primesc o masă caldă.
Asta sună deosebit.
Așa-i, dacă îți place să joci bridge.
Îți place să joci bridge, Leonard?
Sheldon, nu mă întâlnesc cu nimeni în acest moment.
Nu trebuie să merg la un azil de bătrâni.
Și mămăița s-a împotrivit la început, dar acum îi place.
Bine. Dacă nu cunosc pe cineva în curând, poți să mă duci la azil.
Nu e un azil.
E o casă de bătrâni.
N-am duce-o pe mămăița la azil!
Bună, băieți!
- Bună! - Bună!
Bine, mă înclin în fața presiunii sociale: salut!
Scuzați-mă. E iubita mea, Bernadette.
I-am pus ton de apel special,
"Bernadette," cântat de The Four Tops.
Bună, Bernadette.
Când îl apelez eu, telefonul lui cântă "Fata cu ochi căprui".
Dacă stau și mă gândesc,
nu e prea bine.
Vă dați seama că se dă mare
că el are iubită, iar noi nu?
Adică tu nu ai.
Ai iubită? Cum să ai tu iubită?
Nici măcar nu poți vorbi cu femeile.
În două cuvinte, tipa nu aude.
Nu contează
că nu pot vorbi, oricum nu mă poate auzi.
Ce?
Ea așa a spus.
Grozav! Tu ai iubită, Howard are iubită,
- Sheldon are iubi... - Nu, nu, nu, nu!
O prietenă.
Mulțumesc.
Dar tu, Stuart?
Și tu ai iubită?
Da. Da.
Am cunoscut-o la Comic-Con, singurul loc din lume
unde dacă spui că ai o librărie cu benzi-desenate,
e o replică de agățat.
Bravo ție!
Nu prea. E oribilă.
Când vrea să facem sex,
se îmbracă în costumul de Femeie Fantastică și urlă:
"Cine vrea să zboare cu avionul meu invizibil"?
De ce nu te desparți de ea?
Nu, nu, nu pot.
De ce nu?
Pentru c-aș rămâne singur,
ca tine.
Amice, de ce nu invoci pactul iubitei
cu Wolowitz?
Pentru că nu vreau ca prietena lui
să-mi facă lipeala cu una dintre prietenele ei.
Sunt foarte capabil să-mi găsesc o iubită și singur.
Leonard, îmi amintești
de o veche povestioară amuzantă despre un bătrân
care intră într-o instituție de corecție a femeilor
cu un teanc de documente
care să le permită condamnatelor să fie libere.
Vrei să spui că nu m-aș putea culca cu cineva
dintr-o închisoare de femei dacă aș avea grațierile în mână.
Mă lași să spun povestea sau nu?
Leonard?
Dormi?
Nu.
Ești bolnav?
Nu.
Ești încă deprimat
că ești singur și nu te iubește nimeni?
Nu știu. Poate.
Vreau să știi că într-adevăr mă preocupă
binele tău.
- Mulțumesc. - Cu plăcere.
Dar tot nu e un motiv pentru a-ți ține picioarele pe locul meu.
Pot face o observație?
Ce naiba? De cât timp e acolo?
De când ne-am întors de la librăria de benzi desenate.
Asta a fost acum două ore.
Așa cum ne-ai sugerat,
petrecem timpul împreună.
Sincer, nu înțeleg
ce ai de reproșat.
Continuă, Amy.
Din punct de vedere neurobiologic, Leonard,
s-ar putea să fii singur pentru că starea ta psihologică
crează feromoni care miros
a disperare.
Știai asta, Leonard?
- Nu. - Eu știam.
Am înțeles că unii își găsesc perechea
în locurile adunărilor sociale cum sunt barurile sau tavernele.
Ai încercat să mergi la un bar sau într-o tavernă?
Nu, n-o să încerc să agăț o femeie într-un bar.
Înțeleaptă decizie. Vezi tu, Amy,
succesul într-un bar se bazează pe atribute masculine clasice
cum ar fi înălțimea, forța, atractivitatea,
abilitatea de a rezista la lichior și de a arunca săgeți darts
separat sau concomitent.
Leonard nu are niciunul dintre aceste atribute, nu-i așa, Leonard?
Așa-i.
Nu e valabil pentru toate barurile.
Barurile de suc, de exemplu.
Bine spus, Amy.
Plecând de la premisa ta,
Leonard ar putea frecventa barurile de sushi,
de salate, de scoici,
barul geniilor Apple... Ce faci?
Continuă. Ascult.
Ce nepoliticos!
Așa face mereu.
E un corn al abundenței situațiilor sociale jenante.
Cornul abundenței.
Ce exprimare dulceagă.
Hai să fie sintagma zilei.
De acord. Vom folosi cornul abundenței mâine.
Trebuie să-mi golesc vezica urinară.
Mi-a făcut plăcere să-mi petrec timpul cu tine.
Stai!
Am o rugăminte.
Da?
Aș vrea s-o cunoști pe mama.
Înțeleg.
Pot să te caut mai târziu pentru asta?
Absolut. Noapte bună!
Leonard, Leonard, Leonard, Leonard, Leonard,
Leonard, Leonard, Leonard,
Leonard, Leonard,
Leonard, Leonard...
Da. Ce-i?
Amy Farrah Fowler mi-a cerut s-o cunosc pe mama ei.
Da. Și?
Ce înseamnă asta?
Știi că mereu spui
că Amy e o fată care ți-e prietenă,
dar nu iubită?
Nu mai poți spune asta.
Ce?
Este evident că vrea
ca relația voastră să treacă la nivelul următor.
Eu nu vreau la nivelul următor.
Îmi place acest nivel.
Rezolvă-mă!
Eu?
Cum să rezolv eu asta?
Simplu! Tu vrei să ai iubită,
Amy vrea să fie iubita cuiva.
Ia-mi-o de pe cap. Aveți binecuvântarea mea.
E o nebunie!
Ai dreptate. N-ar funcționa.
Amy spune că ești plictisitor.
Bine, baftă!
Stai! Ce ar trebui să fac?
Te-ai gândit să-i spui ce simți?
Leonard, sunt fizician, nu hipiot.
Bine, hai să văd
dacă-ți pot explica situația folosind fizica.
Cum ai fi
dacă ai fi atașat de un alt obiect
pe un plan înclinat, învășurat elicoidal în jurul axei sale?
Înșurubat.
Exact.
Amy are dreptate.
E plictisitor.
Howard, răspunde la ușă!
De ce nu poți să răspunzi tu?
Pentru că îmi curăț intestinul
pentru colonoscopie!
Sunt ca un vulcan răsturnat.
Bună.
Sper că n-ai auzit nimic.
Chestia cu vulcanul? Nu.
Ce-i cu tricoul tău?
Lucrezi la magazinul Apple acum?
Nu, am îmbrăcat un tricou oarecare.
Îți cunosc toate tricourile.
Nu e unul dintre ele.
Te prefaci că lucrezi la Barul Geniilor
ca să agăți femei, nu-i așa?
Da.
Se pare că-și păzesc iPod-urile,
dar n-au grijă și de tricouri.
Și cum a mers?
A mers bine.
Îi arătam unei fete foarte sexy
cum să deschidă în Safe Mode.
Manager-ul a devenit suspicios și, pentru a scurta povestea,
chiar au o mică închisoare în Mall.
Pentru informația ta, nu încerca să intri cu o mustață falsă.
Poate că nu sunt chiar genii,
dar asta o detectează imediat.
Vreau să invoc pactul iubitei, Howard.
Așa disperat ești?
Nu, numai că... vreau ce ai și tu.
Vreau să am o femeie în viața mea.
Sfinte Moise,
cât lichid poate fi într-un maț?
Pentru a nu exista dubii, mă refeream la Bernadette, nu la mama ta.
Da, știu la ce te refereai.
Mă duc s-o cunosc pe prietena lui Bernadette.
Cum arăt?
Ca și cum una dintre plantele
din "Invazia copierii trupurilor"
te-ar fi duplicat în toate modurile,
dar cu o imensă cantitate de gel de păr.
La ce lucrezi?
Îmi șterg amprentele digitale
de pe internet,
ca Amy Farrah Fowler să nu mă poată găsi
și să mă oblige s-o cunosc pe mama ei.
Dispari din peisaj.
Exact.
Vechea abordare Unabomber. Glorioasă.
Mulțumesc.
De asemeni, i-am trimis lui Amy o notificare de terminare a relației
și mi-am schimbat numărul de celular și adresa de e-mail.
Și dacă vine în vizită?
O să se rătăcească.
Nu mai locuim pe strada Los Robles, numărul 2311.
Acum locuim pe strada Los Robles, la numărul 311.
Ai schimbat adresa blocului?
Cum mai primim corespondența?
Nu-ți face griji. I-am explicat situația neplăcută
și poștașului nostru.
A fost foarte empatic.
Cuvintele lui au fost:
"Asigură-ți spatele, Jack."
"Muierile sunt nebune".
Cine e?
Amy Farrah Fowler.
La naiba! M-a găsit!
A mai venit aici.
E singura imperfecțiune a unui plan perfect.
Acum asigură-mi spatele, Jack.
- Ce vrei să fac? - Spune-i că nu sunt aici.
- Bine, dar unde ești? - Nu știu.
Va trebui să concepi un scenariu
care să-mi explice absența în mod plauzibil,
ținând cont că reușita unei minciuni constă în detalii.
Bună, Amy.
Sheldon nu e aici.
Bine.
Felicitări pentru detalii!
Îți mulțumesc încă o dată pentru asta, Bernadette.
Iau pacturile foarte în serios.
Într-o zi, din laboratorul meu lipsea o eprubetă
cu un virus modificat genetic.
În acea zi am jurat pe roșu să nu recunoaștem niciodată
c-am amestecat Ebola cu gripa obișnuită.
De ce naiba
să amesteci Ebola cu gripa obișnuită?
N-am făcut-o.
Ar fi un lucru foarte, foarte urât.
Bună. Scuze pentru întârziere, am fost la sală.
Clasa de obezi a lucrat până a devenit lac de sudoare.
Joy, el e Leonard. Leonard, ea e Joy.
- Bună. - Bună.
Nu arăți ca un geniu.
Haide, spune ceva inteligent.
A expirat timpul.
Glumeam.
E primul lucru pe care trebuie să-l știi despre mine.
Sunt hilară.
Da.
Bernadette mi-a spus
că te cunoaște de la cursurile de auto-apărare.
Da. Israeli Krav Maga.
Super distractiv!
Practic sunt o mie de moduri diferite
de a-i face praf testiculele unui tip.
N-aș fi crezut
- că sunt așa multe. - Numărul 42!
Așa-i că-i comică?
Proxima Centauri e cea mai apropiată stea.
Corpurile cerești care urmează
sunt Alpha Centauri A, Toli,
Steaua lui Barnard,
Lupul 359...
Lalande 21185,
Sirius A, Sirius B,
BL-Ceti, UV-Ceti,
Ross 154...
Ross 248...
Epsilon Eridani,
Lac-9352,
Ross 128,
Procyon A...
La naiba, e greșit!
EZ Aquarii A,
EZ Aquarii B,
EZ Aquarii C,
Procyon A.
Aceștia sunt aștrii care sunt aproape de mine.
Tra-la-la și fiddle-dee-dee.
Doamne!
Chiar sunt nebune.
Homarul acesta e bun și în jos,
și în sus.
Așa și trebuie. Costă 30$ jumătate de kg.
E o întâlnire, nu?
Da, este.
73!
Scuzați-mă, trebuie să merg la toaletă
să fac un trebuță măricică.
Vin cu tine.
Corect ar fi să te avertizez. Am mâncat asparagus.
Grăunța mea va împuți localul.
Cred că te place.
EZ Aquarii B...
EZ Aquarii C...
Scuzați-mă, doamnă.
Sheldon?
Fir-ar!
Cred c-a fost o neînțelegere când ți-am cerut
s-o cunoști pe mama.
N-a fost nicio neînțelegere.
Am aflat ce însemna de fapt acea cerere,
iar eu nu vreau să mă alătur unui alt obiect
aflat pe un plan înclinat, învășurat elicoidal în jurul axei sale.
În ce sens ești înșurubat?
N-am vrut decât să te prezint mamei ca fiind iubitul meu,
să aibă mulțumirea că am o relație.
Deci ar fi fost un șiretlic?
Exact.
Nu te-ai îndrăgostit iremediabil de mine?
Nu fi absurd!
Noțiunea de dragoste romantică mi se pare
o construcție culturală inutilă,
care nu adaugă nicio valoare relațiilor interumane.
Amy Farrah Fowler, acesta este cel mai pragmatic lucru
pe care mi l-a spus vreodată cineva.
Cred că această clarificare ne permite să ne întoarcem
la statutul de băiat liniuță prieten liniuță fată liniuță prietenă.
Bineînțeles.
Vrei să mergem să mâncăm mâncare chinezească?
Sheldon, te rog, mă sufoci.
Îmi cer scuze.
- Noapte bună, Amy. - Noapte bună, Sheldon.
Haide, dă-i o șansă!
Poate se va maturiza lângă tine.
Sau poate va reuși să-mi smulgă testiculele.
Mai sunt 93 de metode pe care încă nu le-a încercat.
Uite, Howard, apreciez efortul
dar e cea mai urâtă întâlnire din viața mea.
Serios?
Cândva am fost jefuit de un transexual la o întâlnire pe nevăzute
și nici măcar nu a intrat în top 10.
Cred că diferența este că eu am un pic de respect de sine.
Nu și din câte am văzut eu.
E oarecum nou.
Nu știu decât
că n-o să-mi petrec timpul cu cineva de care nu-mi place,
doar pentru a avea o iubită.
Mi-e bine și singur.
Vești bune! Am făcut loc pentru desert!
Uite, Joy, mi-a făcut plăcere să te cunosc, dar...
Da? Și mie! Ai planuri pentru weekend-ul următor?
Am nevoie de un partener pentru nunta verișorului meu.
Mă inviți undeva?
Da.
Și e cu bar deschis,
deci, probabil voi fi cam... dusă.
Abia aștept.
Mă bucur să te cunosc, Sheldon.
Sincer, n-am crezut-o pe Amy
când mi-a spus că are un iubit.
Vă asigur că sunt destul de real
și am relații sexuale regulate cu fiica dv.
Ce?
Da.
Suntem ca niște animale sălbatice în călduri.
E o minune că niciunul dintre noi n-a fost rănit.
Amy... ce tot spune?
Ai vrut să am un iubit, mamă.
Ei bine, iată-l.
Trebuie să mă deconectez acum.
Pofta de Sheldon îmi inundă vintrele.
Da, e timpul să fac dragoste
cu vaginul fiicei tale.
Mulțumesc, Sheldon, a decurs foarte bine.
De acord.
Amy, mă întreb
dacă ar trebui să ne implicăm în relații sexuale
măcar o dată în timpul relației noastre.
Tra la la!
E timpul să dorm. Te rog să te conduci singură.
Traducerea și adaptarea: Kprice