Ce faci acolo?
Lucrezi la un nou plan de a-l prinde pe Road Runner?
Păstrând linia umoristică, eu aș fi coiotul Wile E.?
Da.
Iar aceasta este schița unei capcane pentru păsări
care în final va riposta și-mi va cauza răni fizice?
Da.
Ceea ce fac aici
este o încercarea de a determina când voi muri.
O mulțime de oameni lucrează la această cercetare.
Și ce sunt toate astea?
Istoria longevității membrilor familiei mele,
predispoziția spre boală, etcetera.
Interesant.
Cauza decesului unchiului Carl a fost UDB.
Ce înseamnă UDB?
Ucis de bursuc.
Cum așa?
Era Ziua Recunoștinței.
Unchiul Carl a spus:
"Cred că locuiește un bursuc în șemineul nostru".
"Dă-mi lanterna".
Acestea au fost ultimele cuvinte
pe care ni le-a adresat.
Nu cred că trebuie
să te îngrijoreze că uciderea de bursuc ar fi ereditară.
Nu este adevărat.
Instinctul pentru luptă sau zbor este codat genetic.
În loc să fugă, a ales să lupte cu mâinile goale
cu un membru musculos din familia nevăstuicilor.
Cine știe dacă nu cumva am și eu aceeași eroare în ADN?
Ia-te la trântă cu-n bursuc și afli.
Serios,
chiar dacă aș ignora factorul unchiului Carl,
mai am cel mult 60 de ani.
Așa mult?
60 mă conduce aici,
iar eu am nevoie să ajung aici.
Ce-i acolo?
Cea mai timpurie estimare a singularității,
capacitatea omului de a-și transfera conștiința
în aparatură pentru a obține nemurirea.
Deci ești supărat c-o să ratezi
transformarea într-o ciudățenie de robot conștient de sine?
Cu atât.
Dură ipoteză.
Vrei ouă?
Nu înțelegi, Leonard.
O să-mi lipsească foarte mult
domeniul unificat al teoriei, fuziunea la rece, canincatița...
Ce-i canincatița?
Cel mai bun prieten subacvatic al omului.
Lucrează cineva la asta?
Intenționam s-o fac eu.
Plănuiam să mi-l fac cadou la împlinirea a 300 de ani.
Stai un pic. Ție nu-ți plac câinii.
O canincatiță poate aduce opt mingi.
Nimănui nu-i poate displace asta.
Întregul univers se afla în stadiul densității arzânde.
Apoi, cu aproape 14 miliarde de ani în urmă, a început expansiunea... Stai!
Terra a început să se răcească,
celulele să tânjească, neandertalienii unelte să construiască.
Am construit ziduri, am ridicat piramide...
Matematica, știința, istoria deslușesc misterul.
Totul a început cu Big Bang.
Bang!
Traducerea și adaptarea: Kprice
Cât îți datorăm?
A costat 28.17$.
Cam 6$ de fiecare.
Poftim.
Mulțumesc.
Ce?
Nu contează. Plătesc eu.
Ai vrut să plătesc.
- Nu-i mare lucru. - Nu, nu, nu, nu. Ai dreptate.
Nu mai ieșim împreună, îmi plătesc partea.
Ce?
A spus că dacă ar avea sex feminin,
ar mânca gratis toată viața.
Da, dar n-ai mai putea vorbi cu tine însuți.
Nu prea mai am bani gheață.
- Cât ai? - Deloc.
Cum de pleci de acasă fără bani?
Sunt drăguță. Mă descurc.
Nu-i nimic, îmi rămâi datoare.
- Mulțumesc. - Sheldon, șase dolari.
Nu, mulțumesc. Nu mănânc pizza în seara asta.
Dar e joi.
Joi e seara de pizza.
Nu și pentru mine.
Acum joi e seara legumelor crucifere.
Alegerea serii: varză de Bruxelles.
Serios?
Modifici calendarul sheldonian?
- E un preț mic. - Pentru ce?
- Nu întreba! - Scuze, scuze, scuze, scuze, scuze.
Pentru a trăi suficient cât să-mi contopesc conștiința
cu cibernetica, trebuie să-mi schimb regimul.
Stai. Cibernetica e chestia cu roboții, nu?
Corect.
Deci vrei să te transformi
într-un fel de robot?
În esență, da.
Bine, uite ce întrebare am.
N-ai făcut asta deja?
Nu.
Mă flatezi, dar din păcate, nu.
Intenționez să încep și un regim de exerciții
pentru a-mi fortifica sistemul cardiovascular.
Mai exact, alergări.
Stai. Scumpule, ai mai alergat vreodată?
Bineînțeles.
Am fugit de agresori, câini, găini furioase...
și de un anumit profesor insistent de educație fizică,
care se încăpățâna să-mi facă un test de scolioză.
Ai dreptate. Penny aleargă.
Ați putea alerga împreună.
E o idee excelentă.
Dacă mai și vorbim,
vom avea impresia că timpul trece mai repede.
Ba nu.
De unde știe el că alerg?
Te urmărea din mașină cu binoclul lui super performant.
Doamne, ce înfiorător e!
Știu!
Și-a spus că n-o să înceteze.
Atunci mergi la psihiatru și află cum să faci să vorbești cu femeile.
Ce naiba?
Ce s-a întâmplat?
Îmi radiază durerea din buric
spre partea dreaptă a abdomenului.
Am grețuri și febră.
Cred că am holeră.
Nu există holeră în Pasadena.
La fel cum nici vara trecută
n-a existat malarie în Pasadena.
Dacă nu e holeră,
conform unei rapide căutări pe internet,
următoarele explicații, în ordinea descrescătoare a posibilităților,
sunt boala Hirschsprung, botulism, un vierme de 30 de cm în picior,
sau ingerare accidentală a bobocilor de crizantemă.
Cum ai fi putut mânca din greșeală boboci de crizantemă?
Face parte dintr-o ipoteză puțin probabilă
care implică somnambulismul și o florărie deschisă non-stop,
și cu un proprietar mai puțin vigilent.
Doamne, buricul meu!
Ți-ai scos apendicele?
Nu.
Am vrut, dar cine are timp?
Hai să mergem la spital.
Deci așa se sfârșește...
cu o crudă ironie.
Imediat ce am făcut demersurile de a-mi conserva trupul,
sunt trădat de apendice, un organ vestigial.
Știi care este
scopul propriu-zis al apendicelui, Leonard?
Nu.
Eu da. Și sunt totuși condamnat
în timp ce tu îți continui viața.
E ciudat cum se aranjează lucrurile, nu?
Doamne, cred că-i pe cale să se spargă!
Pe de altă parte,
ar fi putut fi din cauza verzei de Bruxelles.
Noapte bună.
Apendicită.
Ce om anxios!
Penny! Penny!
Penny!
Vin! Vin!
Bună! Frumoși teniși.
Mulțumesc.
Sunt ai mamei mele.
Ce-i cu tricoul cu fulger?
O să alergi foarte rapid?
Nu, port tricoul cu fulger pentru că e vineri,
dar e frumos când lucrurile se potrivesc.
Unde ți-e aparatul de monitorizare al pulsului?
Nu am.
- Dar pedometrul? - Nu am.
Ai o rețea telematică în adidași, conectată la iPod.ul tău?
- Nu. - Și ce faci?
Ieși și țopăi ca un iepuraș?
Nu. Fug până mi se face foame, apoi mă opresc să iau o gheară de urs.
De ce faci asta?
E bine să-ți întinzi mușchii înainte de alergare.
- Bine. - Bine,
hai să începem cu atingerea degetelor.
Bun, fă și tu.
Păi asta fac.
Bravo.
Bun...
Poți face asta?
N-o să aflăm niciodată.
Bun, o să ne încălzim în timpul alergării.
- Bine. - Hai să mergem.
Am citit despre biomecanică.
Cred c-ai fi surprinsă de...
Doamne, ești teafăr?
Așa cred.
- Lasă-mă să te ajut. - Mulțumesc.
Sheldon!
Dacă te face să te simți mai bine,
joi nu mai e seara legumelor crucifere.
Acesta e puiul meu cu curry.
Creveții biryani lui Howard...
- Mulțumesc, dle. - Spanacul cu brânză e a lui Penny.
- Mulțumesc. - Iar pentru Rajesh Koothrappali,
din țara căruia sunt aceste delicioase feluri de mâncare,
o porție mare de pui McNuggets.
- Cât costă porția mea? - 12 dolari.
- Pot să ți-i dau vineri, când iau banii? - Sigur.
Cât îți datorez acum?
Cu tot cu meniul indian, pizza,
meniul thailandez, plinul de benzină,
iaurtul înghețat
și chiria,
puțin peste 1400$.
Ce mai e acum?
Își exprima admirația pentru faptul
că nici măcar nu trebuie să te oferi pentru a obține lucrurile gratis.
Nu sunt gratis. O să-i restitui banii.
Taci!
Sheldon, mănânci cu noi?
Vin!
Salutare, prieteni!
Salutare! Oricine naiba ai fi.
Sunt un dispozitiv de prezență virtuală.
Evenimente recente
mi-au demonstrat că trupul meu este prea fragil
pentru a îndura vicisitudinile lumii.
Până când voi putea
să-mi transfer conștiința,
vor rămâne într-o locație sigură
și voi interacționa cu lumea în acest mod.
Serios? Asta e întrebarea ta
la aiureala lui?
Stai pe locul meu.
S-ar putea să vă pară puțin ciudat la început,
dar în timp vă veți obișnui
să discutați cu mine în această configurație.
Da, sinceră să fiu, nu mi se pare o diferență prea mare.
Mulțumesc.
Pe asta mizam.
Leonard, mâine, când plecăm la serviciu,
va trebui să-ți faci puțin timp
să mă cobori.
Ca să-ți fie mai comod, mă voi dezasambla în patru bucăți.
E ridicol.
Vin să discut cu tine.
Nu știi unde sunt.
Corpul meu fizic se află în condiții de siguranță
într-un loc sigur și secret.
Ești în dormitorul tău.
Ba nu sunt.
Îți aud vocea provenind din dormitor.
Ba n-o auzi.
Stai!
Întoarce-te!
Oprește-te!
E numai pentru personalul autorizat!
E vreun ciudat dintre voi
interesat să-mi cumpere chiloțeii? Costă doar 1400 de dolari.
Sheldon, este ridicol!
Sunt în spatele tău.
Te rog să te uiți la mine când îmi vorbești.
La tine mă uit.
Ba nu te uiți.
Nu-i acorda nicio atenție celui din pat.
Nu poți exista
ca prezență virtuală.
Nici aici, și cu siguranță nici la serviciu.
Dumnezeule mare!
Știai că la vârsta mea,
statistic vorbind, e foarte probabil să mor?
De mâna colegului de apartament?
Într-un accident.
Așa voi face să pară.
Până îmi voi putea transfera intelectul
într-un recipient mai durabil,
trupul îmi va rămâne întins în condiții sigure pe pat.
Bine, dar nu te aștepta să te ajut.
Trebuie să mă ajuți. Face parte din contractul colegilor de apartament.
Ba nu face.
Secțiunea 74.C.
Diferitele obligații și îndatoriri ale părților implicate
în situația în care unul dintre ei devine robot.
Să fiu al naibii!
E încântător!
Aha.
E mai simplu să te bucuri
de traseul pitoresc în drum spre serviciu
când îți îndepărtezi spiritul de temutul vehicul al morții.
Ia amintește-mi...
De ce nu te-am pus în portbagaj?
Pentru că am menționat pușca, îți amintești?
Așa-i.
Pari tensionat.
Poate asta te va relaxa.
Nu vreau să ascult muzică, Sheldon.
Foarte bine.
Nu înțeleg de ce nu-ți place.
Împreună, în mașină, cu abilitățile mele sporite,
parcă am fi Knight Rider.
Numai că în Knight Rider, în mașină nu e niciun sfincter smiorcăit.
Iei în derâdere sfincterul,
însă acesta face parte din mușchii
fără de care ființele umane n-ar putea trăi.
Există peste 50 de sfincteri diferiți
în corpul omenesc.
Câți poți numi?
M-am înșelat, este exact ca în Knight Rider.
Poate te-ar interesa un alt joc.
Nu.
Aceasta este o fotografie din 1911
a Conferinței Solvay despre teoria radiațiilor și cuantei.
Folosind Photoshop-ul, am inserat câteva anacronisme.
Vezi dacă le poți identifica pe toate 24.
Ți-l spun eu pe primul.
Doamna Curie n-a purtat un ceas electronic.
Începe.
Suficient. Pa-pa!
Bazinga.
Am un comutator de suprascriere.
Aproape c-am murit!
Iar eu mă aflu în siguranță în pat.
Cine e nebun acum?
Tot pe tine te indic.
Bună ziua, profesore Hoskins.
Mă bucur să te văd, Mindy.
Konnichiwa, dr. Nakamora.
Îmi pare rău că suedezii ți-au demontat teoria.
Leonard, ușa mea.
Ce-i cu ea?
Fii amabil și deschide-mi-o.
De ce? Care-i problema?
Crezi că m-ai obstrucționat, nu?
Nu, cred că o clanță te-a obstrucționat.
Ia uite, e Leonard și R2-D-Bag.
E gluma mea. Am spus-o aseară.
Nu poți s-o folosești.
Raj, fii amabil și deschide-mi ușa.
Sigur.
El e amabil.
Tu nu ești.
Sunt amabil.
Nu-i așa că-i drăguț?
Plăcerea prieteniei și a camaraderiei
fără să vă suport bacteriile respirației pe piele.
Propun să-l ducem în Tatooine
și să-l vindem unor Jawas.
E a doua oară, amice.
Compune-ți singur glumele!
Grozav!
Bună! Sunt Penny, voi fi chelnerița voastră.
De ce te prezinți?
Aș prefera ca lumea să nu afle
c-am avut vreo legătură anterioară cu oricare dintre voi.
Poți să-mi spui care sunt specialitățile în seara asta?
Sheldon, pe tine nu te servesc.
Evident.
Nici măcar n-am băut apă încă.
Pentru că nu ești aici.
E discriminare împotriva celor aflați în altă parte.
Va trebui să trec peste tine.
Dle director! Dle director!
Doamne! Uitați-vă cine e!
E Steve Wozniak?
Cred că el este.
Mărețul și puternicul Woz.
Penny, Steve Wozniak este
unul dintre cofondatorii
calculatoarelor Apple.
- El și Steve Jobs au pus bazele... - Da.
Știu cine este. Am urmărit "Dansez pentru tine".
Trebuie să vorbesc cu el.
Sigur că trebuie.
E o grădină de măslini prin apropiere.
Ar trebui să vedeți cum e.
Scuzați-mă, domnul Wozniak?
Bună.
Drăguț dispozitiv de prezență virtuală.
Mulțumesc.
Voiam să vă spun că sunt un mare fan.
Sunteți al XV-lea programator vizionar preferat al meu.
Abia al XV-lea?
Oricum sunteți cu 6 locuri înaintea lui Steve Jobs.
Nici mie nu-mi plac helancele
sau fițele.
Da, n-am purtat niciodată helancă.
Unul dintre cele mai valoroase lucruri ale mele, este un Apple II 1977 de epocă.
În ciuda sistemului de fișiere limitativ al lui Apple DOS 3.3,
e o achiziție de primă clasă.
Mulțumesc, spre prima clasă ținteam.
Să știi că dacă îl aveai aici,
ți-aș fi dat un autograf pe el.
Nu vă mișcați 15 sau 30 de minute,
în funcție de cât de repede merg autobuzele.
Tocilari.
Vin, Woz, vin!
Penny... Penny... Penny.
Care-i treaba, Shel-robot?
Nu pot coborî din pat.
M-am lovit la gleznă.
Și ce vrei să fac?
Să-mi cânți "Pisicuță pufoasă".
Serios, vrei să-i cânt "Pisicuța pufoasă"
unui monitor de calculator?
Preferi să vii să-mi cânți personal?
Pufoasă pisicuță, adorabilă pisicuță,
Ghemuleț de blăniță...
Mai aproape de microfon.
Fericită pisicuță, somnoroasă...
Nu.
Trebuie să începi de la capăt.
Pufoasă pisicuță, adorabilă pisicuță,
Ghemuleț de blăniță...
Fericită pisicuță, somnoroasă...
Traducerea și adaptarea: Kprice